«Есть ощущение, что женщина, с ко­торой мы встречаемся несколько лет и с которой собираемся жить вместе, делает это не потому, что хочет семью со мной, а потому, что в принципе хочет семью. Она часто говорит о детях и о том, как все бу­дет устроено у нас дома, и меня это пугает. Может, привыкну к этому, но пока… Я хочу быть с ней, чтобы быть с ней, и мы не такие уж в воз­расте, чтобы уже заводить детей и хозяйство. Хочется насладиться молодостью, свободной жизнью вдвоем. Надо ли с ней поговорить, чтобы не планировала так много?»

ВАШЕ НАПРЯЖЕНИЕ возникает из-за внешнего несовпадения выражения чувств. Очевидно, для ва­шей женщины создание дома, рождение детей, забота о близких являются самым ярким способом выразить вам доверие и любовь. Вы же смотрите на ситуацию с другой стороны, которая, в действительности, ни­сколько не противоречит ее желаниям. Вы как моло­дой мужчина хотите жить и вместе радоваться всем проявлениям жизни. И прекрасно! Единственное, что неплохо бы сделать, это обсудить планы на ближай­шее будущее и договориться о том, кто и что хочет. Способность разговаривать откровенно и договари­ваться — залог счастливой совместной жизни. И лучше начать этот процесс «на берегу». Если пара не обсуж­дает свои представления о будущей семейной жизни, то, значит, они не доверяют друг другу.

И еще маленькая ремарка: если вы решили создать семью, то, может быть, и вам следует задуматься над тем, почему вас так пугают ее мечты и размышления?

«После развода два года назад и я, и мой бывший супруг живем в более-ме­нее счастливых отношениях с нашими новыми половинкалш. Но меня очень напрягает и печалит то, что наши об­щие друзья так и не приняли наших но­вых семей, во всяком случаемою точно. У нас с друзьями были практически идеальные отношения, 15лет прово­дили вместе праздники, выручали друг друга, дети выросли вместе, как одна большая семья, как родственники.

И сейчас я больно ощущаю пустоту.

Мы можем списаться, иногда созво­ниться, но в гости их не дозваться, все время благовидные предлоги… А в нашем возрасте нажить новых друзей не очень-то получится… Как это мож­но поправить? Даже отпуска и празд­ники теперь планировать не хочется, отвыкла встречать их только своей маленькой семьей».

СО СМЕНОЙ ПАРТНЕРОВ часто меняется и окружение, с этим трудно сми­риться. но факт остается фактом. Когда распадаются привычные связи, то пытать­ся «влить молодое вино в старые мехи» крайне трудно. Можно предположить.

что и у ваших друзей есть свои пережи­вания и непростые вопросы. Они привык­ли. сроднились, сжились с вашей парой, с каждым из вас в отдельности. За долгие годы дружбы все друг друга хорошо уз­нали, притерлись, научились слышать и читать эмоции, сохранять границы. А те­перь они поставлены в сложную ситуа­цию: если начнут тесно общаться с вашей новой семьей, то могут возникнуть слож­ности в общей большой компании. Кто-то посчитает это предательством по отно­шению к вашему бывшему мужу, кто-то больше симпатизирует вам. Начнутся споры, недоразумения… Возможно, не сговариваясь, интуитивно, они все реши­ли, что сохранение единомыслия и мира в компании им очень важно и ценно. До­бавьте сюда неизбежную встречу с незна­комыми им людьми — новыми супругами. Ваши друзья охраняют свою территорию. Их можно понять. Вам же лучше принять мысль о том. что перемены в одной части жизни влекут за собой большой шквал перемен почти во всех остальных ее ча­стях. Возможно, по прошествии длитель­ного времени ситуация изменится. Но то­ропить события не стоит.

Ремонтные работы по отделке помещений, квартир и офисов востребованы во всем мире, в том числе и в Швеции. В Стокгольме målerifirma Danderyd можно найти необходимую фирму с большим опытом работы и рекомендациями.

«Мой первый брак был очень дружеским, спокойным, муж старше, мудрее, он меня немного “гасил”. Сейчас я замужем за мужчиной моложе меня, активным, спор­тивным, со множеством интересов, очень красивым. Он меня любит, часто об этом говорит, но я люблю настолько сильно, что схожу сума от боязни его потерять. Все время думаю, что настанет день, когда он меня бросит, что зря я в это ввязалась. Иногда плакать хочется, особенно когда смотрю на их молодую тусовку».

ТАК И ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ словами царя Соломона: «Пройдет и это…» Это не про вашу любовь, а про испепеля­ющую страсть, владеющую вами. Хочется верить, что она перерастет в глубокое, нежное чувство, которое будет раз­умно и наполнено добротой, а не «сумасшествием» и стра­хом. Сейчас, возможно, ваши мощные эмоции играют роль дополнительного топлива для чувств, но так бесконечно длиться не может. Вы оба устанете. И вам будет казаться, что вы все предвидели и не напрасно сходили с ума от страха. Причиной же разрушения могут стать как раз ваши стра­хи и неуверенность, искажающие восприятие друг друга и истинные отношения. Если вы сама не справитесь с собой, не примите различие в поведении и жизненных привычках, не научитесь любить и получать от этого чувства огромную радость без оглядки, то ваши страхи станут реальностью. Подумайте об этом серьезно.

«У нас был хороший брак с нормальными отношениями. хотя в последнее время мы отдалились друг от друга, но оба много работаем, проблемы с детьми, все как у всех. Я уговорила мужа на психотерапевта, была уверена, что все наладится, муж тоже был полон ожиданий. А в итоге после нескольких встреч… он сказал, что хочет уйти от меня!!! У меня есть подозрение, что мы нарвапись на шар­латана. Задача психолога — соединять, а не разрушать. Теперь муж говорит, что он взглянул на наши отноше­ния по-новому и нам лучше расстаться, у нас разные цели в жизни… Это абсурд. Стоит ли нам походить к другому специалисту? Но как не ошибиться еще раз?»

У МЕНЯ ВОПРОС: почему вы решили, что именно мужу ну­жен психолог, а вам не нужен? Смею предположить, причины такого результата психотерапии кроются в ответе. Задачей психолога является помощь человеку, обратившемуся к нему за решением его проблем, а не укрепление семьи всеми си­лами. Если в паре возникло недопонимание, то следует идти к семейному психологу вдвоем и делить ответственность по­полам. Танго танцуют двое. Возможно, вам стоит поговорить с психологом мужа и/или сходить на консультацию парой.