Я писала диплом об отношении к эротике в западной культуре и делилась с мужем своими открытиями. Мы обсуждали общие вопросы секса, потом более свободно начали говорить о том, что происходит у нас. Че­рез пару месяцев заме­тила, что хочу Андрея чаще и наш секс стал ярче. Видимо, помогла откровенность.

Фотография стала частью нашей жизни. Услуги фотографа в Оренбурге помогут получить качественные фотоснимки важнейших событий в жизни.

Мой опыт говорит, что лучше сразу под­держивать страсть, а не пытаться потом ее раздуть. Для этого нужно не терять уважение к другому и самому соблюдать его границы. Хорошо, когда партнер доста­точно сильный и мо­жет прямо сказать, что ты нарушаешь его личные правила, а не подчиняется.

Чего я только ни пе­репробовала, чтобы снова захотеть своего мужчину! Пересмат­ривала его детские фотографии — это почему-то пробуждало нежность и желание. Смотрела, как он об­щается с женщинами, чтобы подстегнуть ревность. Но пробле­ма была в том, что он смотрел на меня щенячьими глазами, и это отвращало.

Крепкая эмоциональная связь важна, но если из отноше­ний уйдет воз­дух, огонь стра­сти погаснет.

Баланс может нарушить даже нечуткость к переживаниям:

Я так устала сегодня с детьми! — Я тоже целый день работал”. Оба хотели получить поддержку, но ни один не дал этого другому. Такие моменты копятся, стена растет, и без глубокого контакта сексуаль­ное желание гибнет.

Что можно сделать? Американ­ский психолог Джон Готтман и его последовательница Сыо Джонсон, создатель эмоционально фокуси­рованной терапии, предлагают восстановить духовную близость. Учитесь видеть истинную “боль” партнера. За спором из-за денег, детей или различия интересов кроются переживания: “А имею ли я для тебя значение?” и “Могу ли я тебе доверять?” Если каждый пойдет навстречу (“Ты значим для меня, знай это!”), эмоциональная связь будет спасена. А с ней — яр­кий, чувственный секс.

Жаль, что нельзя взять и подой­ти к любимому с предложением “провести эмоциональную работу” и журналом напере­вес и обсудить все обиды и пре­тензии, поэтому вот тебе другая стратегия.

Ее автор — Эстер Перель, из­вестный во всем мире психотера­певт и автор книги “Размножение в неволе”. В ней Эстер пишет, что эротизм — наследник всего неизве­данного. Мы хотим только тех, ко­го пока не знаем и кем не облада­ем. А когда под влиянием чувств мы упорно добиваемся надежнос­ти и начинаем думать, что знаем партнера как облупленного, сами невольно убиваем страсть.

Чтобы вернуть желание, Эстер Перель советует чаще оказывать­ся в ситуациях, когда можно взглянуть на любимого как буд­то стороны (и восхититься!). Она предлагает оставлять друг другу больше внутреннего пространст­ва, сохранять эту дистанцию и со­средоточиться на своем развитии, а не на углублении связи. В конце концов вы — независимые лично­сти, которые каждый день делают выбор — быть вместе. И тот факт, что вы просыпаетесь в одной по­стели, должен возбуждать покру­че кружевного белья.