Говоря о зависимостях, чаще всего име­ют в виду химические зависимости: от алкоголя, наркотиков. Это самые яркие примеры, но на нашем мастер-классе мы с коллегой Еленой хо­тим рассмотреть проблему шире. За­висимость в наши дни давно вышла за пределы наркологии, это уже феномен всего общественного устройства, свое­го рода пандемия.

Многие из нас могут быть социализированными, успешны­ми и при этом страдать от серьезной зависимости. Например, эмоциональ­ной, когда мы полностью поглощены отношениями с другим человеком. Это выглядит как большая любовь, а на са­мом деле у нас затухают социальные связи, профессиональная жизнь, пото­му что все наши ресурсы направлены на то, чтобы быть рядом с тем, кого мы так страстно любим, то есть с объек­том нашей зависимости. Это избавля­ет нас от какой-то боли, например, от одиночества.

Другой пример: трудого­лик, который работает по 12-14 часов в день. С социальной точки зрения он ответственный, трудолюбивый, обеспе­чивает семью. Но встает вопрос: такая работа на износ — она для него вместо чего? Куда он не хочет возвращать­ся? Домой, в семью? К самому себе? Зависимость может быть способом справиться с перевозбуждающей реальностью: с современностью, которая превышает наши способности приспо­сабливаться к ней, и с теми экзистенци­альными вызовами, которые встают пе­ред каждым из нас. Их четыре: смерть, одиночество, свобода выбора и бес­смысленность. Мы можем либо взять на себя личную ответственность и сделать усилие, начать развиваться, чтобы от­ветить на вызов, либо уйти в зависи­мость…

У каждого из нас есть такой опыт: в раннем детстве мы полностью зависели от родителей. Задача в том, чтобы пойти дальше, отделиться от объ­екта зависимости, встретиться с этим миром, построить с ним отношения. Не­возможно ни от чего не зависеть, но мы можем выбрать, от чего зависеть. Это идеи дискуссионные, и мы рассчитыва­ем серьезно их обсудить.

Те, кто хотят покупать качественные товары выбирают японский интернет магазин. Здесь есть товары для мужчин, женщин и детей в различных ценовых категориях.

«Современные родители слишком озабочены успехами ребенка»

Я буду говорить о таком распро­страненном явлении, когда родители слишком переживают из-за успехов ребенка. Настолько, что происходит нарушение границ: уже непонятно, чьи это успехи. Кому они нужны? Тут действуют разные механизмы. В одних случаях это симбиоз, слияние родите­ля с ребенком: его успехи — мои успе­хи, его ошибки — мои ошибки, и если он в чем-то неуспешен, тогда мне от стыда хоть сквозь землю провалиться. В других случаях за такими пережи­ваниями скрывается тревога родите­ля. За каждой детской неудачей или ошибкой ему видится опасный про­гноз на будущее для ребенка: никуда тот не поступит, ничего в жизни не до­бьется, или его все будут обижать, ни­кто не захочет с ним дружить и прочие страшилки.

На самом деле родитель не уверен прежде всего в себе, не го­тов принять собственное несовершен­ство. По его представлениям, этот мир враждебен, он отвергает того, кто не может быть безупречным, идеальным. Разумеется, это невротические реак­ции, но ребенок обычно принимает картину мира родителя. Он тоже на­чинает слишком сильно вкладываться в достижения и неадекватно пережи­вает за результат. Это настолько рас­пространенное явление, что большин­ство родителей даже не видят в этом проблемы. Поэтому очень важно, что­бы родители начали понимать, какова цена гонки за успехом и насколько важно дать ребенку право ошибаться и терпеть неудачу.

«Найти выход из лабиринта»

Я проведу мастерскую, посвященную созависимым отношениям, которые неизбежно возникают в семье, где кто-то зависит от алкоголя или нар­котиков. Его родители, муж или жена часто выбирают в этом случае роль спасателя, готового жертвовать собой ради страдающего близкого, начина­ют жить его жизнью. Боясь за него, ста­раются контролировать каждый шаг: куда он пошел, с кем… Но не обраща­ются за профессиональной помощью, им стыдно признаться, что в семье есть алкоголик или наркоман, ведь это болезни социально осуждаемые. Ими движет любовь, но она губитель­на, она ведет обе стороны в тупик. Не только алкоголь или наркотики разру­шают зависимого, но и созависимые отношения с другими членами семьи. Свою мастерскую я назвала «Лаби­ринты созависимости». Моя зада­ча — показать влияние семьи на за­висимость и зависимости — на семью. С помощью упражнений участники смогут увидеть то, чего они не осоз­нают: любовь созависимого разруши­тельна, она лишь усугубляет трудности больного. Это осознание — первый шаг на пути к позитивной трансформации. Опыт показывает: когда семья готова к изменениям, то и зависимый спустя какое-то время начинает меняться.