От близких мы ждем предсказуемых эмоций и поведения — это дает нам чувство стабильности. Дети в этом от­ношении демонстрируют еще большую консервативность. Они в буквальном смысле слова хотят, чтобы каждый день проходил по одному и тому же сцена­рию. Причем, чем младше ребенок, тем больше в его жизни должно быть постоянства: прогулки в одном и том же месте, купание в одно и то же время. Многие малыши месяцами готовы играть в одну и ту же игру, слушать одну и ту же сказку, смотреть один и тот же мульт­фильм. Постоянство важно соблюдать и в вопросах воспитания: “Нельзя драться и говорить плохие слова», “Тебя удари­ли, а ты стоишь и молчишь? Дай сдачи, чтобы в следующий раз боялись!”. При этом воспитательные требования долж­ны быть одинаковыми у всех, к этому причастных. Если же мама говорит одно, папа — другое, а бабушка, оставшись с ребенком один на один, предупреж­дает: “Не рассказывай родителям, что я тебе разрешила смотреть телевизор, а то они будут меня ругать», — это очень сильно влияет на детскую психику. Ребенок становится раздражительным, нервным и зачастую начинает вести себя агрессивно по отношению к сверстникам или к самому себе (грызет ногти, дергает себя за волосы и т. д.).

Телефоны на системе Андроид есть у многих людей. На сайте http://apps78.com/ можно скачать игры для таких телефонов и наслаждаться процессом.

“ХВАТИТ ССОРИТЬСЯ! БЕРИТЕСЬ ЗА РУКИ И МИРИТЕСЬ!”

В семьях, где детей двое или больше, часто можно слышать такое: “Даже разбираться не хочу, кто прав, кто виноват. Или разойдитесь по разным комнатам, или играйте нормально». Да что там в семьях — мы с радостью сказали бы то же самое и на работе, и в транспорте, и в поликлинике. Чужая ссора действует на психофизиологическом уровне методом заражения. Мы перенимаем эмоции тех, кто конфликтует, сами того не желая, — учащается пульс, растет раздражение. Хочется, чтобы все замолчали. Однако почему-то кажется, что это только нам, взрослым, чужие конфликты доставляют столько негативных эмоций, и стоит сказать ребенку: “Пойди, порисуй, пока папа с мамой ругаются», и он увлечется рисованием. Нет, дети страдают не меньше нас. “Но ведь идеальных отношений не бывает», — скажете вы. А идеальные и не нужны. Нет ничего страшного в том, что родители ссорятся. Главное — чтобы они потом мирились и чтобы чувство радости в семье преобладало.

“ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!”

Вряд ли папа, рассказывая о светофоре, говорит: “Но если рядом нет машин, можно идти и на красный». Но некоторые папы именнно так и поступают. Вряд ли бабушка советует ребенку быть двуличным. Но иногда, вежливо спросив соседку “Как здоровье?» и проводив ее взглядом, произносит: “Знаем, что хорошо, вы же прыгаете над нами, как кенгуру на выпасе». Никто не учит детей обманывать, присваивать чужое, желать людям зла, просто слова могут расходиться с делами. У взрослых на каждый такой случай есть объяснение вроде: “Конечно, я отдам кольцо, но раз уж тетя Ира у нас его забыла и не вспоминает, то можно пока поносить».

Но ребенок этого не понимает, для него может быть либо “хорошо», либо “плохо”, тонкости поведения его сознанию еще недоступны.

К тому же, что обычно слышат дети, когда пытаются придать своему поступку благовидности? «Не юли, не оправдывайся! Ты взял чужое — и это плохо!” Им бывает за родителей очень стыдно. Избавить ребенка от переживаний можно только одним способом — всегда поступать по правилам, которые внушаются ему самому. И призна­вать свою неправоту, если уж пришлось сделать что-то не так.

Его это не касается?

По отношению к семейным проблемам девочки чаще демонстрируют обеспокоенность — задают вопросы, плачут, рассказывают о происходящем воспитательнице, бабушке. Мальчики могут вести себя отстраненно, как будто вообще ничего не замечают. Но это не так. Просто мальчикам труднее выражать эмоции, и они находят един­ственно доступный способ справиться с ситуаци­ей — закрыться, отойти от нее. Родители бывают рады, что сын тихо сидит в своей комнате, а потом с удивлением обнаруживают изорванную книжку или исцарапанную дверцу шкафа. Так что не стоит оставлять таких детей без внимания.