Что мы предъявляем миру, то обычно полу­чаем в ответ. И хоро­шее, и плохое. С чего лучше начать, что­бы хорошего было как можно больше? По словам психолога , от людей очень часто можно услышать вопрос: «За что мне все это?» И правда, почему у од­них все складывается наилучшим образом, а другим постоянно приходится бороться, прео­долевать препятствия, решать проблемы?

У всех одинаковые входные билеты?

«Многие люди задаются вопросом: «Почему моя жизнь сложилась ваг так, а у Миши/Светы/Вали совсем по-другому? Мы же выросли в одном дворе. Ходили в одну и ту же школу.

Потом в институт. Что они делали иначе?» — привела пример Марина. — Од­нако человеку, который так творит, кажется (и это ключевое слово!), что «входные биле­ты» во взрослую жизнь всем достались оди­наковые. Ведь» у нас были более или менее по­хожие возможности, мы получили примерно одинаковое образование. По у каждого из нас могли быть разные семейные ценности. На­пример, одним говорили: «Ты ничего не сто­ишь» — и вечно с кем-то сравнивали. И этот человек никогда не дотягивал до идеала сво­ей мамы. А в ко1т>то верили уже с детства:

«У тебя все получится». У одних были домашние обязан­ности, благодаря которым они пусть косвенно, но научи­лись какой-то ответственности. Других родители жале­ли. И такие дети не научились преодолевать трудности, не обижаясь на жизнь, а извлекая уроки из ситуации: «По­нял, здесь пошел не туда, а тут нужно переделать». У нас так много предпосылок, которые серьезно отличаются.

И даже если полоса препятствий одна и та же, мы совер­шенно по-разному ее преодолеваем. Поэтому если че­ловек говорит: «Что же такое Миша или Валя сделали иначе, почему живут совершенно в другом месте и име­ют другие возможности?», то ответ будет та­кой: «Они все делали иначе». И в первую очередь — думали по-другому. Если мы не там, где хотим бьггь, значит мы, соответст­венно, не то думали и пето делали».

Чужие роли

Мы выросли в культуре, когда нам дирек­тивно указывали что-то, и мы, не задумыва­ясь, продолжаем делать так же. 11апример, навязываем свою точку зрения мужу, учим его, сколько денег нужно приносить в семью или отчитываться, почему он не звонил. Ког­да мы его поучаем — то выполняем роль не жены, а мамы или воспитателя. Получается, что мы сами занижаем качество жизни, ког­да находимся в претензиях. Причем некото­рые думают, что в такие моменты они пра­вы. И несчастные люди будут отстаивать свою правоту в десять раз больше, станут нервни­чать: «Как? Разве вас ого не беспокоит?» Не­счастного человека беспокоит почти все. Он будет доказы­вать, что нрав, приводить доводы и т.д. И навязывать ого. Но такое поведение — очередная уловка. Ведь надо как- то компенсировать недовольство жизнью, иначе оно бу­дет съедать человека изнутри. И он пытается выпустить эту энергию. А как ого сделать? Только упрекая других.

В жизни бывают различные ситуации с автомобилями. На сайте https://avtovikup.kh.ua/ можно узнать про срочный выкуп автомобилей.

Наличие большого количества претензий говорит о том, что человек не готов отвечать за свою жизнь. Он все вре­мя ищет проблемы в ком-то другом. «Когда мы осуждаем других людей, это серьезно мешает качеству нашей жизни. Я даже сейчас не творю, что эго плохая энершя, не при­вязываем сюда эзотерику. 11оэтому есть смысл работать над тем, чтобы отслеживать у себя в голове претензии и осознанно их убирать. Освобождаясь от упреков, мы лете принимаем другие варианты жизненных проявлений, си­туации или людей», — объяснила Марина. то не значит, что придется терпеть поступки окружающих,

— нужно понять, что мир шире: один человек думает так, а другой — иначе. Когда мы избавляемся от осуждений, ме­няется качество жизни. Появляется спокойствие и приня­тие большей вариативности событий, людей, характеров: «Ок, и так может быть». То есть не два варианта: «пра­вильно» или «неправильно», а «так тоже может быть» и «вот так тоже». Нужно зацепиться за что-то реальное и потихоньку менять себя. И качество жизни начнет улучшаться. Эго примитивно звучит, но оно так работает. Нет сложных меха­низмов, а очень простые, как правило, являют­ся самыми действенными. И чтобы оказаться там, где мы хотим быть, первое, что нужно сде­лать, — «почистить» голову от претензий.

Разрешить себе выбирать

Изменить привычный способ мышления, ко­торый укоренился  нас в голове, очень слож­но, особенно вначале. Ты постоянно ловишь себя на том, что везде страчиваешь. И гтто не са­мое приятное осознание. Кроме того, нужно себя дисциплинировать, не говорить того, что очень хочется кому-то высказать в виде претен­зии, оставаться добрее к людям. 11е быть пра­

вой, а быть добрее. В этом как раз ключевая разница. Од­нако люди не готовы менятюя, потому что это большая работа над собой. Умственная и душевная. Она часто не­приятна, мучительна и требует дисциплины ума. 11ужио постоянно гнать от себя неправильные мысли, осознан­но переключать их на что-то хорошее. Или просто ду­мать, какого цвета твоя дверь. Лучше думать, что она бе­лая, чем «у меня плохие дети». А еще лучше — радоваться: «Они у меня есть!» Это простые и житейские штуки, кото­рых очень много, но наш фокус внимания ча­сто направлен не на них. А все потому, что мы думаем о другом и хорошие моменты прохо­дят мимо нас.

«Одна из моих клиенток однажды сказала:

«У меня очень крутой муж, он любиг меня и ребенка. Но сейчас я беременна вторым и хочу, чтобы супруг пораньше приходил с ра­боты». Я объяснила ей, что он задерживает­ся, так как понимает: «У меня скоро будет двое детей. Мне нужно работать в два раза боль­ше». 11ам свойственно в чем-то зависать, вы­ставлять стишком много претензий: «Цветы не подарил», «Пришел поздно» и т.п. 11о они выеденного яйца не стоят. А когда замечаешь:

«Ура, пришел домой » — это же круто, что муж вернулся с работы. Ведь в мире могло произойти все что угодно.

Нужно быть готовой не сдаваться и десяти­летиями работать над собой. Может бьггь,

К01ТКГО это испугает, но, наверно, гаков за­кон природы: сколько лет нас директивно воспитывали и «окунали» в болото, столько лет придется из этого батога выбираться. «Я Moiy поделиться личным примером, — ска­зала Марина. — В прошлом годуя отравилась в отпу ск и в очередной раз убедилась, насколько глубоко в нас сидят какие-то убеждения. Итак, о тпуск. Все знают, что посещение хаммама в гостинице обычно стоит намно­го дороже, чем в пдхде. 11о я сразу записалась на три про­цедуры. Однако при этом дважды мысленно нашла аргу­менты, чтобы оправдать свой выбор д ля мужа, и трижды

разрешила себе хаммам в гостинице. В прошлом году мне исполнилось 44 года, больше 20 лет я профессионально работою психологом, но как глубоко в нас садят какие-то установки. В тот день я быстро с собой договорилась, хотя мне пришлось понять, что оправдания ни к чем}’, — нуж­но всего лишь разрешить себе сделать то, что ты хочешь. Вот ток дают о себе знать какие-то закостеневшие убеж- дения. Л ведь они влияют на качество жизни. 11оэтому очень важно не остановиться через месяц, не сказать себе, что у меня, как всегда, ничего не получи­лось. К тому же поначалу мало что выходит, просто необходимо идти дальше и не думать при этом: «Мне нужно тяжело работать над собой». Pier. Но какая-то глобальная установ­ка должна быть, потому что это нескончае­мый труд — работать с собой. Не с миром, не с людьми — с собой. Чтобы бьпъ счастливой во всех отношениях».

А почему бы и нет?

Когда мы меняем претензии на хорошие мысли, то высвобождается энергия. И мы уже верим в себя чуть больше. И вот так, по­тихоньку’, жизнь направляется ту да, куда нам хочется. 11о нужна смелость, чтобы менять­ся. Кроме того, все вокруг будут говорить, что ты неправа. И у кого-то хватит смелости идти дальше, а у кого-то нет. «Я бы предложила женщинам никогда не воевать с теми, кто не верит, что вы сможете изменить свою жизнь. Это бесполезно. Нужно делать то, что вы решили. Шаг за шагом. В мультфильме «В поисках Немо» была рыбка по имени Дорн, которая не могла ничего запомшпъ. Это пре­красная илука для женщин — не помнить плохое:). И ког­да Дори оказалась в Марианской впадине, то сказала себе: «Эю же гак лечко: нужно просто плыть». Нужно просто делать. Многие говорят: «Я боюсь, у меня не получится». Не нужно об эюм думать. Нужно просто плыть. Эю дает силы сделать следующий шапуда, куда хочется идти, и ка­чественно менять свою жизнь».