«У нас секретов нет! Мы всегда говорим только правду, и скрывать нам нечего», — хвастаются некоторые пары. И, скорее всего, лгут. Да и нужно ли знать о другом, даже близком, человеке абсолютно все?

СОВСЕМ НЕ АХ

Чаще всего мы притворяемся, недо­говариваем или откровенно лжем там, где, казалось бы, нет места табу и стеснению, — в постели. Симуляция оргазма или возбуждения, выдуман­ная мигрень или усталость — все, что­бы не обидеть партнера и избежать неприятного разговора. В итоге секс утомляет, а сочинять причины для от­каза становится все сложнее. Единст­венный способ наладить дела в спаль­не — все-таки найти способ донести до партнера, что вам нравится, а что категорически нет. Поначалу это ка­жется сложным, но со временем вы начнете лучше понимать друг друга, раскрываться и получать настоящее удовольствие.

Скажи мне прямо

В списках того, что большинство никогда не простит партнеру, ложь всегда занимает почетное место в первой тройке. Не врать в главном, не обманывать в мелочах — вот он, казалось бы, залог хороших отношений. И когда мы задаем очередной насущный во­прос, то часто добавляем коротенькое за­клинание: «Только честно!» Ты меня лю­бишь? Я не поправилась? У вас с ней ничего не было? Тебе понравился свитер, который я связала? Вот только искренность может ранить. Люблю, хоть и поправилась. Секса не было, но мысли возникали. А свитер сим­патичный, но колется. Как в детских задач­ках, что здесь лишнее?

Требуя правды, мы вовсе не имеем в ви­ду, что надо в режиме 24/7 транслировать все, что думаешь, — не фильтруя и не забо­тясь о собеседнике. Важно сохранить до­верие в паре. А доверие подразумевает не столько кристальную честность, сколь­ко убежденность в том, что партнер сде­лает правильный выбор, не подведет, най­дет лучший выход из всех возможных. Именно это дает нам чувство защищен­ности. Мы знаем, что можем рассчитывать на близкого человека — он придет, если обещал, не исчезнет, когда нужна поддер­жка. И параллельно со словами любви не со­бирает документы, чтобы при разводе, который уже пообещал новой пассии, ловко поделить имущество. В общем, нам хочет­ся понимать, что все договоренности, суще­ствующие в паре, соблюдаются. И нет ника­ких дополнительных пунктов, прописанных внизу мелким нечитаемым шрифтом. Поэтому таким ударом становится измена

или укрытие каких-то важных фактов, на­пример наличие у партнера ребенка, о кото­ром он не рассказывал. Люди, столкнувшие­ся с этим, часто жалуются на приемах у пси­холога на разрушенную картину мира. И не понимают, как жить дальше. Можно ли вооб­ще доверять собственным ощущениям, если они, оказывается, так подводили?

Это все о фактах и действиях. С мыслями и эмоциями сложнее. Исповедальный стиль вроде «сегодня на встрече класса весь ве­чер смотрела на Юрку и вспоминала наш с ним роман» — почти всегда плохая идея. Всякая правда должна иметь смысл. Зачем вы это говорите? Какой реакции ждете? По­пытка вызвать ревность и таким образом почувствовать себя привлекательной — это одно. Сигнал, что в отношениях не все глад­ко, не хватает романтики, — другое. Жела­ние получить индульгенцию — третье. В лю­бом случае важно выбрать ту форму, ко­торая максимально точно передаст ваши чувства и не заденет близкого человека.

«Ты опять вырядился как чучело», — это обычное оскорбление. «Для меня важен внешний вид, и мне нравится, когда ты вы­бираешь стильные вещи», — бережно вы­сказанная правда.

МОИ СЕКРЕТЫ

Тайны от партне­ра могут быть безо­бидными. Никако­го предательства или адюльтера. Просто пятый по счету, на этот раз бирюзовый с мят­ным, рюкзак ку­плен вовсе не на распродаже. А ра­бочий день закон­чился не в девять, а в шесть, но так хотелось поболтать с коллегами в кафе. И натуральный цвет волос у вас чуть темнее, но рассказывать про шатуш и балаяж не хочется. Специа­листы утверждают, что приватная зона нужна всем — это помогает партне­рам сохранить лич­ное пространство, место так называе­мого внутренне­го отдыха. Кро­ме того, не любы­ми переживаниями хочется делить­ся: порой рассказывать слишком дол­го, иногда просто не уверен в реак­ции. Свалить все на зубную боль проще, чем объяснять, что ранило замечание бывшей одноклас­сницы: «Ой, как ты постарела!»

В мелких ухищ­рениях нет ниче­го плохого. Да, нам хочется выглядеть чуть лучше в глазах любимого челове­ка. Если все это не принимает косми­ческих масштабов, не скрывает серьез­ные противоре­чия, то и вреда бу­дет не больше, чем от декоративной косметики.

Именно поэтому не стоит припирать к стенке партнера, требуя от него пол­ного отчета. Устал и лег спать? А по­чему был онлайн в мессенджере в 11:30 вечера?! Суп вкусный, но нет ап­петита? А куда де­лись сосиски но­мер два и пять из холодильника?

Порой в ходе определенных действий возникает вопрос — как признать человека недееспособным по закону. Ответить на него помогут специализированные статьи на данную тему.

Только не волнуйся

Проблемы на работе, слож­ный и непри­ятный диаг­ноз — скрывая это, мы думаем, что заботимся о благе партне­ра. Да и вооб­ще, я сильная, я справлюсь.

Но перед тем, как стискивать зубы и улыбать­ся, задумай­тесь: а поче­му вы решаете за человека, что он должен знать? Почему не го­товы разделить с ним тяжелую ношу, которая по праву при­надлежит обо­им? Ведьлю­бые значимые сложности, будь то болезнь или безденежье,так или иначе от­разятся на ка­ждом из вас. Что это — арах быть отвергнутой? Недоааток близоаи? Име­ет смысл разо­браться в этом и дать партне­ру шанс полу­чить информа­цию, обработать ее и принять решение вмеае с вами.

Лучше молчи

Истина, как поется в песенке, всегда одна, а правд может быть несколько. И один из вариантов — некое всеми признанное ута­ивание. Я делаю, но не озвучиваю. Ты зна­ешь, но закрываешь глаза. Например, на ко­личество денег, которые получает бывшая жена. Сумма явно выше положенных по за­кону алиментов и, возможно, ущемляет ин­тересы вашей семьи. Но чувство вины муча­ет, все разговоры на эту тему заканчиваются скандалом. Поэтому проблему проще обой­ти, чем раз в месяц затевать тяжелую и бес­полезную беседу.

Идея свободных отношений тоже часто не проговаривается вслух. Муж не спрашивает, кто подвозит жену с работы. А она, уезжая в командировки, всегда уточняет время воз­вращения и звонит с вокзала. Как говорится, ты прячься, а я не буду слишком сильно тебя искать. Озвучить все это в открытую по ка­кой-то причине сложно, и оба партнера де­лают вид, что ничего не происходит. Главная опасность заключается в том, что подобные схемы вызывают внутреннее напряжение

и требуют постоянных усилий от всех участ­ников спектакля.

Да, это выглядит, как утка, крякает, как ут­ка, — но мы упрямо называем ее сло­ном. И не подозреваем, что однажды во­ображаемый слон разнесет хрупкую по­судную лавку, приведет к громким ссорам и иногда тяжелым нервным срывам. Причи­на, скорее всего, будет в конфликте инте­ресов. Например, несмотря на финансовые проблемы вашего мужа, его дети от первого брака летом поедут на море, а вам с семьей в очередной раз придется проводить отпуск на надоевшей даче. Такое трудно не заме­тить и не проговорить.

В итоге же все равно придется выбирать, что важнее для ваших отношений — откры­тость или соблюдение приличий, что дадут и что отнимут у вас оба варианта.

ДЕЛО В ДРУГОМ

Стоит ли расска­зывать об изме­не? Вопрос, не имеющий одно­значного ответа. Все зависит от то­го, зачем вы это делаете. И худ­ший вариант — попытка убрать камень с души,, а на самом де­ле проао пере­ложить его на плечи партнера. «Мне тяжело, ос­вободи меня, по­жалуйста, от чувава вины»,- вот что по сути озна­чает такая откро­венность. Тем не менее сам факт признания вос­принимается как героизм и заод­но — компенса­ция морального ущерба для пар­тнера. Ну чеа- но же, без утай­ки — чего тебе еще надо? Это своеобразная иг­ра в маму и вино­ватого ребенка.

Я нашкодил, мне аыдно, давай, пожалей меня. Рассказывать аоит в том слу­чае, если вы, условно гово­ря, хотите иску­пить вину и го­товы что-то для этого делать. На­пример, дать лю­бимому челове­ку возможноаь открыто выра­зить эмоции.