Мы люди, живем в социуме, у нас часто бывают проблемы, и мы по возможности приходим друг другу на помощь просто потому, что мы люди. Но всегда ли и всем нужно помогать? Порой безотказный человек начинает чувствовать, что им пользуются, что он находится в рабстве у манипулятора, понимает, что уже не живет своей жизнью, а растрачивает ее на выполнение чьих-то поручений. Он злится на себя за то, что не смог вовремя отказать, обвиняет себя в бесхарактерности и теряет состояние душевного комфорта. Как же научиться говорить «нет» на назойливые просьбы?

Нарушители границ

Бывает, что человек действительно попадает в затруднительную ситуацию, и, конечно, ему нужно помочь, это дело совести. Но действовать нужно всегда в зависимости от конкретных обстоятельств, ведь есть люди, которые охотно воспользуются тем, что вы не можете отказать. Обычно им и помощь-то особо не нужна, они могли бы все сделать сами, но эти манипуляторы сознательно облегчают себе жизнь — ведь если кто-то безропотно везет, то почему бы не сесть на шею? Манипуляторы всегда выискивают таких людей, чтобы с удовольствием их использовать. Любителями перекладывать свои трудности на чужие плечи могут оказаться знакомые, сослуживцы и даже ближайшие родственники. Например, внучка может постоянно обращаться к бабушке с просьбой посидеть с ее детьми, совершенно искренне считая, что той ничего уже в жизни не надо и заняться нечем. Или, к примеру, если сослуживица не замужем, живет одна, то коллега-манипулятор решит, что она может пойти в отпуск и в ноябре: ей же не надо везти детей на отдых!

Когда к нам обращаются с просьбой, а мы чувствуем психологический дискомфорт и в голове проносится мысль «Ну вот опять меня используют!», то явно мы имеем дело с манипулятором. По сути, эти люди нарушают наши личностные границы, и именно поэтому у нас возникает острое желание ответить им отказом на просьбу — мы сами себе пограничники. Заметьте, ведь и с просьбами они чаще всего обращаются к тем, кто не умеет говорить «нет».

Почему так трудно бывает сказать «нет»

С детства мы ищем любви и одобрения — это важно для нас. Мы стараемся вести себя так, чтобы родители были нами довольны. В школе мы пытаемся выглядеть крутыми перед одноклассниками.

А вырастаем — стараемся завоевать уважение начальства и коллег. Нам нравится быть хорошими, востребованными на работе, нравится ощущать, что мы кому-то нужны. Поэтому многие люди просто боятся говорить «нет»: боятся получить неодобрение, боятся, что на них обидятся, что отношения испортятся, что им нельзя будет обратиться с ответной просьбой, что им отомстят и тому подобное. Когда с просьбой обращаются родные, близкие или начальство, то ответить отказом становится особенно трудно. Но все же научиться это делать порой просто жизненно необходимо!

Нем чревата безотказность

Человек, не умеющий говорить «нет», начинает ощущать, что его используют, ему не хватает времени на то, чтобы жить собственной жизнью. Получается, что его собственные потребности уходят на второй план, а он весьма эффективно облегчает чужую жизнь.

Более того, такая жертвенная безотказность в каком- то смысле развращает окружающих, для которых потребительское отношение становится нормой, они без стеснения будут обращаться с просьбами вновь и вновь, уже воспринимая саму помощь не как оказанную услугу, а как само собой разумеющееся. Так что, потратив свои силы и время, отложив собственные дела, отказавшись от увлечений и получив массу отрицательных эмоций, безотказный человек не дождется даже благодарности! Есть над чем задуматься! Может, стоит отказаться от роли ЖЕРТВЫ и начать ценить собственную жизнь, показать окружающим, что вы тоже ЕСТЬ, что у вас свои интересы? Если так, тогда учитесь отказывать.

Скажите «нет»

Наверное, всем приходилось ездить в переполненном вагоне метро: вот кто-то наступил вам на ногу, кто-то толкнул в бок, а вот кто-то высокий навис над вами, держась за поручень над самой вашей головой, — чудовищный дискомфорт! Вам хочется поскорее доехать до своей станции и выйти из вагона… Приехали. Ура! Свобода! Теперь в ваше личное пространство никто не вторгается.

Так же можно вырваться из-под гнета людей, которые стараются вас использовать в своих интересах.

Чтобы научиться говорить «нет» на нежелательные просьбы, прежде всего нужно четко для себя понять, что отказать — это ваше ПРАВО. Только вы можете распоряжаться своим временем. Люди должны понять, что у вас есть свои потребности и увлечения, что ваше время вам дорого, тогда они не смогут вести себя с вами так пренебрежительно.

Сначала вам будет нелегко, поэтому начните с малого, потренируйтесь: отвечайте отказом на мелкие незначительные просьбы и предложения. Примерно так. Вам звонят с рекламным предложением — вежливо прервите говорящего и скажите, что вас это не интересует. Вас остановили на улице и попросили участвовать в опросе — откажитесь:

«Нет, к сожалению, у меня нет времени на это». Вам звонит беззаботная приятельница-домохозяйка, чтобы часок-другой поговорить о жизни, — скажите, что вы очень рады, но, к сожалению, не располагаете большим количеством свободного времени.

Итак, к вам обратились с просьбой, и вы должны решить, согласиться или отказать. Обдумайте ситуацию, проанализируйте, что вы чувствуете. Постарайтесь ответить себе на вопрос: действительно ли человек нуждается в вашей помощи или способен справиться с проблемой сам?

Вы не можете принять решение сразу? Скажите, что вам нужно подумать, тогда у вас будет время разобраться во всем спокойно. Постарайтесь четко определить, чего вы хотите. Проанализируйте ваши опасения, насколько страшно вам испортить отношения с этим человеком, относится ли он к вам с пониманием, как часто вы сами обращаетесь к нему с просьбами. Может оказаться, что ваши интересы он не принимает во внимание, а вы никогда не обращались к нему за помощью и вообще, как правило, справляетесь со всем сами.

Если вы все-таки решили ответить отказом, то сначала расскажите собеседнику, что вы думаете по поводу его проблемы и путей ее решения. Затем вежливо откажитесь исполнять просьбу, твердо и уверенно произнеся слово «нет». Этот момент очень важен. Будете мямлить — манипулятор почувствует, что можно надавить. Объясните причины, по которым вы отказываете, но ни в коем случае не оправдывайтесь. Используйте предложения с личными местоимениями «я», «мне», «у меня». Так вы дадите понять собеседнику, что у вас есть свои дела и потребности. Предложите ему другой вариант решения проблемы, таким образом вы проявите участие и не будете выглядеть равнодушным, и, кроме того, ему может понравиться ваша идея. Но возможно, что в ответ вами попытаются манипулировать, например постараются внушить чувство вины, пробудить жалость, будут взывать к вашей совести, говорить, что друзья так не поступают, и обижаться. Не поддавайтесь, в свою очередь расскажите манипулятору о своих проблемах и еще раз повторите, почему вы отказываете. Если человек пытается вас использовать и ваши потребности его абсолютно не волнуют, то это не имеет ничего общего с дружбой. Предположим, что он перестанет с вами общаться. Что вы потеряете?

Вам будет только легче. Вы не обязаны нравиться всем. А те, кто вас действительно любит и ценит, всегда вас поймут и останутся с вами.

Сопротивляемся манипулятору

Разберем ситуацию.

К руководителю часто приходила сотрудница и просила его разрешить ей делать работу дома: то у нее заболел ребенок, то она отравилась, то всю ночь не спала, то сама заболела… Руководитель пытался ей отказать, объясняя, что для него это неудобно, что сотрудница нужна в офисе, что таким образом ее работа ложится на него и может так случиться, что ему придется отвечать за это перед вышестоящим начальством. В ответ сотрудница начинала манипулировать: рассказывала, что это ее единственный сын (читаем: «Это же святое! Как вы можете мне отказывать?»), что ей очень тяжело без бабушек его растить (читаем: «Почему вы не хотите облегчить мне жизнь?») и тому подобное, а под конец угрожала, что возьмет больничный и вообще ничего делать не будет (читаем: «Если не уступите, вам же будет хуже! Так я хотя бы работу сделаю!»).

И руководитель уступал. Каково в данной ситуации руководителю — для сотрудницы не имеет значения, она проигнорировала его проблемы и получила, что хотела.

В данном случае для руководителя очень важно было сказать «нет» — это стало бы залогом не только его психологического комфорта, но и сохранения дисциплины и хорошей организации работы. Как надо было поступить руководителю, чтобы манипуляция не удалась? Выслушав упреки и угрозы, надо было объяснить подчиненной, что она пытается решить свои проблемы за его счет, еще раз четко повторить причины отказа, а под конец сказать, что если ее не устраивают правила организации, то тогда ей стоит поискать другую работу, если же она желает остаться, то ей придется принять те правила, по которым работают все. Таким образом он дал бы понять сотруднице, что ее просто можно заменить и играть они будут по его правилам. Чтобы лучше понимать, как это сделать можно использовать услуги психолога в Киеве, где помогут подготовится к решению подобных проблем.

Никому из нас не нравится быть плохим. На этом строятся манипуляции. Когда те, кому мы отказываем, злятся на нас или в чем-то обвиняют, они выражают недовольство по поводу того, что мы не хотим выполнить их чрезмерные требования. Поэтому, когда манипулятор говорит вам: «Ты эгоистка!

У тебя всегда не хватает для меня времени!», это означает: «Ты не делаешь то, что мне хочется! Не хочешь ради меня бросить все свои дела!» Эти фразы не означают, что вы действительно эгоистичный и равнодушный человек, просто в данном случае вы смогли распознать, что вас хотят использовать, проигнорировав при этом ваши собственные потребности.

Конечно, для того чтобы научиться говорить «нет», вам придется провести большую внутреннюю работу, многое переосмыслить, но, когда вы научитесь это делать, у вас появится масса времени, которое вы сможете потратить на себя и которого вам так не хватало раньше.