Кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда родители становятся просто невыносимы? Тогда общение с ними больше напоминает разговор слепого с глухим. Чаще всего они совершенно точно знают: как нам жить, а еще где и с кем. Даже если тебе сильно за двадцать, и ты давно сама уже мама.

Договориться со своей мамой, если ваши позиции не совпадают, — задачка из разряда высшей математики. Просто она хорошо нас знает, а значит, в курсе всех наших слабых мест. Ей лучше, чем кому бы то ни было, известно, на какую кнопочку нажать, чтобы в итоге привести более весомые аргументы. Однако психологи обнадеживают, способы прийти к общему знаменателю — существуют.

ОТДЕЛИТЬСЯ

Невозможно построить гармоничные отношения с мамой без сепарации, которая есть не что иное, как процесс разделения. Когда-то давно первая ступень этого процесса уже была пройдена — при родах. Но настоящая сепарация случается много позже: у некоторых — в подростковом возрасте, у других — никогда. Почему же взрослая дочь не отделяется от мамы?

Прежде всего, мамам страшно: отпустить ребенка — фактически равносильно тому, чтобы приблизиться к собственной старости и смерти. Поэтому они неосознанно превращают дочь в «заслонку» от своего страха: «Ты ведь не бросишь меня наедине с моим старением?» В современном обществе, где детей в семьях
как правило, мало, они часто становятся сверхценностью для родителей. Что это значит? В любую сверхценность человек вкладывает смысл жизни. Представляешь, как страшно его потерять? Поэтому родители и уделяют нам столько внимания, сил, энергии. Иногда ребенок становится для мамы идеей фикс, а когда сверх-ценное чадо вырастает, она «справедливо» хочет получить взамен все свое потраченное время и усилия. Самос интересное, переезд в другой город не решает проблему. Можно не разговаривать с мамой годами и все равно не быть от нее отделенной. Настоящая сепарация — это не разделение временем или пространством, а зрелые отношения с родителем, в которых каждый уважает другого, не привязывает к себе, не манипулирует. Звучит просто, но в реализации многим оказывается не под силу.

Советы по строительству можно посмотреть на сайте plearoy.info, где размещено множество тематических статей.

Когда самой разорвать нить слишком сложно, на помощь может прийти человек извне. Почему в фольклорных сказках девушек нередко увозят из дома или даже крадут «суженые»? Потому что отделиться от мамы гораздо легче, когда рядом есть мужчина. Наличие собственной семьи играет огромную роль. Получается, у родителей — своя семья, у тебя — своя, позиции немного выравниваются. Хотя и тут мамы могут не сдаваться без боя. «Он тебе не подходит» или «Поживите с нами» — стоит помнить, что подобные фразы призваны оттянуть сепарацию, а то и вовсе свести этот процесс на нет, и крайне важно не попадаться на их крючок.

ПРИНЯТЬ

Отделиться от мамы не значит перестать с ней общаться. Это значит отдалиться на время, чтобы потом снова встретиться и начать общаться уже не с позиции «взрослый — ребенок», а как две взрослые женщины, способные на настоящую близость.

Как правило, разделение дается не так просто обеим сторонам, и на пути к гармоничным отношениям маму и дочку ждет период принятия друг друга, обычно сопровождающийся «подростковым бунтом». Однако, как это ни странно, чем чаще ссорятся мать и дочь, тем сильнее они «слиты» друт с другом и тем дольше будет проходить для них период сепарации. Недостаточно отделенные друг от друга взрослые люди неосознанно начинают чувствовать духоту в этой близости. И тогда ссоры кажутся самым простым способом регулирования дистанции.

В этом случае помочь услышать и понять друг друга помогут фразы вроде: «Мама, лучшее, что ты можешь сделать, — это быть счастливой вне зависимости от меня» или «Мама, пожалуйста, доверь мне жить собственной жизнью. Ведь никто, кроме меня, не знает, как для моего Я будет лучше». Можно открыто сказать, что чувствуешь, как ей сейчас страшно, а затем спросить, что сделать, чтобы помочь ей принять твой выбор. Добавив при этом: «Я буду благодарна, если поймешь, но если нет — ничего не могу с этим сделать». Важно также отмстить: твой выбор никак не связан с отношением к маме. Конечно, очень жаль, что она не приемлет позицию дочери, но ты по-прежнему ее любишь. И наконец, никогда не помешает напомнить: «Мама, я горжусь тобой и очень благодарна за все, что ты для меня сделала».

ГОВОРИТЬ О СЕБЕ

Гештальттерапевт Анна Безингер считает: с мамой невозможно договориться, не начав рассказывать о себе — о том, что и почему для тебя действительно важно. Делать это необходимо наедине, как следует подбирая слова, чтобы они были понятны маме и вписывались в ее картину мира. Главное, чтобы цель была именно договориться, а не переспорить: «Я понимаю, что для тебя это ценно», «Я дорожу твоим мнением». Разговор потечет в нужное русло, если мама будет чувствовать — ее не отвергают.

Кроме того, обязательно время от времени обращаться за советом. Даже если на самом деле он не нужен. У мамы появится ощущение, что дочь принимает ее мнение, а значит, ей станет проще принять и позицию своего ребенка.

ПРОСТО ОБНЯТЬ

В случае когда ссора все же состоялась, семейный психолог Татьяна Маркова советует предложить маме альтернативный вариант, но при этом описать, какую выгоду она получит. «Напрямую говори про свои чувства — это делает общение более ясным, — объясняет специалист. — Например: «Мам, ты сейчас обижаешься, и я начинаю чувствовать себя виноватой. Наверняка это неприятно
нам обеим, давай что-нибудь придумаем». Если же ничего не помогает, и конфликт набирает обороты, стоит просто подойти и обнять маму. И дело не только в том, что такого поворота событий она вряд ли ожидает, но в том, что наши жесты порой эффективнее любых слов.

Впрочем, замечает психолог Валентина Тюрина, доводить дело до скандала не рационально ни в каких отношениях, поэтому, если чувствуешь — разговор переходит на повышенные тона, лучше не выяснять, кто прав и кто виноват, а перенести беседу.

СМОТРЕТЬ ГЛУБЖЕ

Нередко мы слышим и видим лишь то, что означают конкретные слова и жесты в данную минуту. Хотя, если попробовать заглянуть в суть, окажется: с помощью привычного набора букв до нас пытаются донести совсем другой смысл. В стремлении договориться системный семейный психотерапевт Вера Матыцына предлагает понять, какая причина скрывается за маминым «несносным». «Постарайся услышать, что она говорит, увидеть суть ее слов и поступков. Ведь за фразой: «Я лучше знаю» может скрываться «Я боюсь, что не нужна тебе». А возможно, маме не так уж и важно доказать, что она в этой ситуации «лучше знает, как жить», — просто ты ей до этого не звонила целый месяц.

Упреки, придирки, запреты иногда кажутся нашим близким единственным доступным способом удержать рядом любимого человека. За любыми материнскими нотациями,
увещеваниями и несговорчивостью, как правило, стоит желание позаботиться о своем ребенке и заслужить его внимание. И хотя это неприятно, важно понимать: мама тоже чувствует себя дискомфортно и хочет, чтобы ее поняли.

БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ

Как отмечает психолог-консультант Петр Дмитриевский, мамы хорошо помнят нас в младенчестве — в то время, когда их жизненный фпыт и помощь были для нас бес ценны. Мы растем, но многие из них так и остаются Не способны смириться с тем. что их дети уже не нуждаются в родительском помощи — в той степени, как раньше. Сейчас, в векувлечения психологией, границами и аутентичностью, мир качнулся в «подростковый» полюс.