Женщине нужен мужчина только в том случае, если она его любит. Нет других причин в такой потребности. Если же не любит — он её раздражает. И это правило можно при­менить ко всему на свете. Лишь любовь и страсть к определённому делу, вещи, человеку могут удержать наш интерес, а мы, в свою очередь, нуждаемся в этом. Только иногда забываем, что именно мы решаем, когда закрыть книгу и выключить свет ели вы курите, то точно знаете, насколько сложно отказаться от этой пагубной привычки. Врачи делят такую зависимость на физиологическую потребность в никотине и психологическую при­вычку, когда мы внушаем себе, что это поможет нам успокоиться. Зависимость организма можно побороть, используя никотиновые пластыри, а психологическую — просто решив, что вам это больше не нужно. Не нужно, и всё. Многих знаете, кому это удалось? Вот и я об этом. Приняв сознательное решение быть зави­симым, вступив в зависимость, мы забываем, что только мы и можем выйти из неё. Практически все, кто начинают курить, знают, что это плохо для организма и что это вызывает зависимость, и всё равно делают шаг навстречу. Так и с токсичными людьми, отношениями, браком и даже чипсами, какими бы вкусными они ни казались нашим рецепторам.

Называйте это как хотите — любовь, отношения, страсть, привязанность, зависимость, но обратите внима­ние, что позитивных обозначений для зависимых и созависимых отношений в нашем лексиконе будет всё меньше и меньше, и любовь — это, пожалуй, самое красивое и ней­тральное из всех. Вот и подмена понятий — любовь, за которой скрывается всё — как красивое, так и самое ужас­ное. Поскольку человек — существо социальное, потреб­ность в различных связях спрятана в нашем подсознании. Лишь единицы отшельников-скитальцев могут прожить всю жизнь без общества, если будут искать растения для питания в лесу. А так нужно будет всё равно говорить спа­сибо продавцу, приветствовать путников и лесничих. Некоторым едва удаётся пробыть наедине сутки, а потом скука и грусть поглощают их. И всё это ведёт нас к тому, что мы неинтересны даже самим себе, а значит, нуждаемся в других.

Тенденция последних лет – более внимательное отношение к своему здоровью путем правильного питания. Не последнее место здесь занимают качественные натуральные продукты, о которых можно узнать тут, на специальном сайте.

Любовь к миру, любовь к другому человеку, любовь к чему угодно начинается всегда в одном и том же месте — нет, не в Париже. Любовь начинается внутри нас с нас самих. Если любите себя — способны полюбить кого-то или что-то. Любить других от излишества, а не вопреки пустоте внутри. Мы приходим в этот мир одиночками, уходим, оставляя всех и всё, и в принципе по жизни многие вопро­сы решаем самостоятельно, иногда взывая к своей совести или моральным устоям, неся груз ответственности только на своих плечах. И при всём этом мы остро нуждаемся в других, хотим быть полезными, быть нужными, быть услы­шанными и выслушанными. Мы заводим друзей, пытаемся найти общий язык с коллегами и соседями, мы встречаем­ся, влюбляемся, расходимся, женимся. Мы находимся в постоянном круговороте людей, которые со временем сме­няют друг друга. Кто-то становится ближе, кто-то отдаляет­ся, а иногда и возвращается из далёкого прошлого, удер­жанный ниточкой судьбы. Это и формирует наше мировоззрение. Существует теория, что мы влюбляемся не в тех, кто противоположен нам, а в тех, в ком такие же недостатки, как у нас. Может быть, это для того, чтобы мы научились уживаться, или постарались изменить свои нега­тивные черты, или осознали, что для жизни наш характер совсем не годится и нужно принять срочные меры по пере­воспитанию себя. Но речь сегодня не об этом, а о наших личных границах, которые мы готовы двигать дальше или ближе, подстраиваясь под определённую страсть в нашей жизни. Сами выбрали любить, сами выбираем страдать, но забываем, что сами мы в силах отвязаться от этой зависи­мости. Или нет?

Наверняка вы знаете эти ужасные истории, где один в паре — зависим от чего-либо, а второй — зависим от парт­нёра. Такие токсичные созависимые отношения практиче­ски никогда не бывают счастливыми, мучают обеих парт­нёров, не имеют здорового будущего, калечат душу, а иногда и тело. Выйти из таких отношений бывает сложно, порой это требует вмешательства специалиста, много вре­мени и сил. А ещё решительности, чтобы признать нали­чие проблем и свою зависимость, над которой у вас боль­ше нет власти.

Миллионы девушек прыгают из отношений в отноше­ния, не оставляя себе ни минуты на познание собственного мира, потребностей, желаний и требований. Они находят себя не в себе, а в другом человеке. Такая зависимость застав­ляет их каждый раз подстраиваться под нового партнёра и его требования. А как же индивидуальность? А как же лич­ные принципы? Потерять себя в такой зависимости означает потерять контроль над своей жизнью. Пожалуй, это одна из самых страшных вещей, что может случиться с человеком, чья миссия — просто жить свою жизнь. Свою, а не чужую.

Руководит всем этим театром страх. Страх быть одной, страх потерять любимого человека, страх быть отвергнутой обществом, страх осуждения. В прошлом столетии мы все делали то, что нам говорили старшие. И если нам не нра­вилось ходить на уроки музыки или на гимнастику, боль­шинство из нас даже не спрашивали. Все ходят, и ты дол­жен. У всех есть дополнительные занятия и хобби, и у тебя должно быть. И не важно, что сердце лежит к абсолютно другим занятиям. Но это всё было раньше, теперь мы руководим нашей жизнью сами, а вот дурацкая детская привычка делать то, что начал, и продолжать, вопреки желанию, осталась. Начал дело — доведи до конца. Не бро­сай университет, если ты вдруг понял, что это не твоя про­фессия. Не уходи с танцев, даже если тебя заставляют сидеть на жёсткой диете и калечить ноги. Не бросай музы­ку — вся семья надеется, что ты станешь самым известным скрипачом в мире. Лучшая зависимость та, которую вы выбрали самостоятельно, оставив за собой право выйти из подобных отношений в любой момент. Даже если это ваше хобби. Любила, любила, а в четверг разлюбила. И ничего страшного, и мир не рухнул. Я вам больше скажу: всем плевать на самом деле, чем вы занимаетесь, куда ходите, что любите. Стервятникам не обязательно знать того, кого нужно заклевать. Мы прикрываем чужое, навя­занное нам мнение любовью, убеждая себя в том, что мы тоже так хотим. Даже когда на самом деле не хотим. Просто так удобнее, спокойнее и скучнее. А что потом? А потом на смертном одре мы вдруг понимаем, что боль­шую часть жизни жили не в том городе, работали не в той компании, жили не с тем человеком, играли не ту музыку и танцевали не те танцы.

Что вы вкладываете в понятие «личная свобода»? Жить одной? Не зависеть от мнения окружающих? Делать то, что хочется в данный момент? Всё это и многое другое. Можете взять отпуск в любой день и сорваться в тёплые края? Даже если можете, то границы других стран не все­гда готовы встретить вас с распростёртыми объятиями. У нас есть обязательства, которые так или иначе делают нас зависимыми от обстоятельств. Но внешние факторы мы, к сожалению, контролировать и подстроить под себя не можем. А вот внутренние установки — легко. Нужно толь­ко взять ответственность за все решения, которые вы будете принимать. Вы же умеете закрывать скучную книгу, так чем же токсичные отношения хуже? Или какофония, или отвратительно блюдо — если невкусно, если вы не хотите — уходите. Уверенно отказывайте всему, что приносит вам вред или дискомфорт. Иначе единственный партнёр, кото­рый будет с вами идти рука об руку всю жизнь, будет лишь одно вечное бесконечное сожаление. Что нужно сде­лать, чтобы не сожалеть, так это перевести весь ракурс вни­мания на здесь и сейчас и делать то, что приносит вам истинное удовольствие. Любите рисовать — рисуйте, а если надоело — бросьте. Ни одно мнение вокруг не должно вас заставлять оставаться там, где вам некомфортно. Будьте свободны в своём выборе — работа это или отношения, руководитесь только собственной страстью и желанием.

Делайте только то, к чему пшаон ваше сердце, но разрешай­те разуму контролировать вашу привязанность. Всегда помни­те, что вы можете уйти в абсолютно любой момент, никому ничего не доказывая. 14 не важно, речь о кафе или браке. □