В один прекрасный день это все равно случится. Сын или дочь влюбится. И неважно, сколько ребенку будет лет, — десять или шестнадцать. Важно то, как отреагируем на это мы, родители.

О первой любви пи­шут стихи и слага­ют песни. Она са­мая трогательная и нередко самая нежная. Многие бережно проносят в сердце воспоминания о ней через всю жизнь. Но она редко бывает счастливой и безмятежной, чаще — с горечью и надрывом. И ребенок, чье сердце только открывается это­му волшебному и сложному чувству, ощущает себя очень одиноким. Как послушать родителям, если сын или дочь переживает первую любовь? Беседуем с детским психологом Дмитрием.

Мама, я женюсь!

Сережа пришел с бабушкой из детского сада и с порога заявил: «Мама, я женюсь! На Кате». Голос мальчика звучал очень серьезно. Отец попробовал пошутить, что сын еще маленький, а Сережа вдруг разревелся, стал кричать, разма­зывая по лицу слезы, что он уже большой. Трое взрослых еле успо­коили мальчика. Как реагировать родителям на подобные заявления? Воспринимать их всерьез или сме­яться украдкой?

«Прежде всего понять, что в 5-6 лет фраза «я женюсь/выйду замуж» — это самая доступная ре­бенку форма выделения симпатич­ного ему человека из окружения, объясняет психолог. — Главный пример отношений для него — ро­дители. Вот он и копирует «схему» выражения любви: раз они любят и женаты, то и он сделает то же са­мое. И тут самое бесперспективное объяснять, что ребенок еще мал».

А как же следует поступать? Маме и папе стоит подробно расспро­сить своего малыша о девочке или мальчике, которые так его заинте­ресовали. Какая она/он? Почему понравилась? Что в ней (в нем) особенного? Что нравится делать вместе? И резюмировать ответы фразой: «Похоже, вам весело и ин­тересно вместе. Это прекрасно!» Таким образом, родители добав­ляют в палитру ребенка еще один важный оттенок отношений: де­вочка и мальчик должны не просто нравиться друг другу, важно, чтобы им было вместе интересно.

Стоит ли в этом возрасте углуб­ляться в подробности отношений между полами? Нет. это лишнее. Ребенку достаточно видеть пример мамы и папы, знать историю их знакомства, понимать, что когда люди любят друг друга, они часто создают семью, у них появляются дети. О физиологии — по мере инте­реса. просто и без подробностей.

Давай дружить!

Вторая волна детских при­вязанностей — младшая школа. Здесь мальчишки не церемонятся, выражая чувства подзатыльниками и едкими замечаниями (доходит и до драк), а девочки пробуют на вкус женские игры вроде кокетст­ва. Ребенок может прийти домой с записью в дневнике: «Бегал за девочками и целовал их». Или с обидой: «Антон пригласил Софию стоять с ним в паре, больше не буду с ним дружить!» Ревность, желание нравиться, стремление выделяться на фоне других заставляют вчераш­них малышей совершать неожидан­ные поступки. Ради понравившейся девочки скромный мальчик может поспорить с учителем или залезть выше всех на дерево, а самый сме­лый парень вдруг сделается тихим и смущенным. Пока что мальчики и девочки еще открыты в своих чув­ствах: они предлагают понравивше­муся ребенку дружить с ним и дове­ряют ему секреты. Родители могут только поощрять детскую дружбу, приглашая одноклассников домой или устраивая походы выходного дня. В это время хорошо почитать с сыном или дочерью «Приключе­ния Тома Сойера», где Марк Твен прекрасно описал всю гамму первой влюблен­ности на примере Тома и Бэкки Тэтчер.

В капкане чувств

Постепенно ребенок взрослеет, меняется его тело и отношение к миру. Большинство людей переживают первую любовь в под­ростковом возрасте. Психологи заметили, что представители поколения Z не склонны к невротической любви, как их родители. Наши дети каждый день перерабатывают огромное количество информации, поэтому они не привыкли глубоко «вклю­чаться» в нее и сильно переживать, объясняет этот феномен психолог. Такая поверхностность спасает их и от любовной зависимости. Тем не менее, в каждом правиле есть исключения: и среди современных «компьютерных» детей есть рани­мые и чувственные натуры.

Первая любовь — словно вол­шебный огонек, который зажигает человека изнутри. Он переживает невероятную бурю эмоций и удив­ляется том)’, что может «так» чувствовать. Он становится очень открытым и уязвимым. Родители должны понимать: сейчас подросток получает первый опыт отношений, окрашенных сексуально. И девочка, в которую влюблен сын, или мальчик, по которому’ сходит с ума дочь, дейст­вительно кажутся им самыми пре­красными на свете. Поэтому не стоит из лучших побу­ждений утешать свое чадо фразами: «Да не нужно так убиваться! У тебя будет еще сто пятьдесят этих Маш/Вить/Саш!»

Да. возможно, все так и произойдет — но такое «ободрение» не поможет, а покажет, что вы не слышите и не понимаете своего ребенка. Влюбленный подросток погружа­ется в одиночество, особенно если его чувства безответны. А даже если и взаимны, часто ли дети знают, как это показать? Время беззастенчивой и наивной дружбы осталось в млад­шей школе. Ребенка переполняют чувства, которые он не умеет выразить и боится продемонстри­ровать. Родителям нужно с по­ниманием относиться к тому, что повзрослевший ребенок не хочет делиться с ними своей историей, нужно проявлять уважение к его приватности.

Но как в таком случае приобо­дрить? Конечно, рассказать о своем опыте, считает Дмитрий Штефан. Ненавязчиво, без морализаторства просто вспомнить свою первую влюбленность. Возможно, ребенок узнает себя и поймет, что он не оди­нок. — а это сейчас самое важное.

Отвлечься от повседневных забот и немного расслабиться помогут компьютерные игры. Посмотреть обзор игры Небеса можно на интересном сайте, где есть много другой полезной информации.

Урок любви

Одна мама жалуется в закры­том сообществе «Фейсбука», что 16-летний сын — «гуляка»: сегод­ня — с одной подружкой, завтра с другой, девчонки обрывают мобильный, а он уже познако­мился с третьей. Сочувствующие комментируют: «Плохая наследст­венность». «Насмотрелся видео», а мама переживает.

«Если подросток активен в поиске, пробует себя в раз­ных отношениях — не стоит драматизировать ситуацию. Наоборот, порадуйтесь, что столь ценный опыт он получа­ет сейчас, а не когда будет женат, улыбается Дмитрий Штефан.

Мы привыкли осуждать частую смену партнеров, называть это «несерьезным» отношением, но на данном этапе это свидетельствует скорее о внутренней свободе, чем о распущенности. Чем ниже у че­ловека уровень тревожности, чем более он уверен в себе, тем легче он вступает в новые отношения. Так он познает себя: что ему нравится и не нравится, с кем он чувствует себя комфортно, а с кем нет, что его заряжает, а что напрягает».

А как же ответственность за тех. «кого мы приручили»? Это придет с возрастом, считает психолог, если ребенок видит соответствующий пример в семье.

«Свой первый опыт любви ребенок черпает в семье. — подчер­кивает Дмитрий Штефан. — И от нас зависит, будет ли эта любовь безусловная или с дополнением «только если ты…». Позволит ли себе подросток быть открытым в своих чувствах и проявлять эмоции или будет бояться выска­зывать их? Сможет ли говорить о любви? Будет ли дарить любимо­му свои ресурсы, ничего не ожидая взамен, или станет подсчитывать каждый знак внимания? Сможет ли наполниться любовью или ему всегда будет мало? То. как мы любим своих детей, в будущем они спроецируют на партнеров.

И урок любви — самый важный жизненный урок, который дают ребенку родители. Всем остальным премудростям его научит интернет. YouTube или приятели».