Мы любим родителей и хотим о них позаботиться. И хорошо, если это будет та форма заботы, которая их действительно пора­дует. Проблема в том,что совсем не всегда они гово­рят об этом прямо. Порой приходится действовать наугад, анализировать и смотреть на реакцию. Если мама постоянно рассказывает о плохом са­мочувствии и настроении, возможно, ей не хватает заботы и внимания, на­пример, ваших звонков.

Во время каждого приезда к вам в гости папа рвется чинить двери и давать советы по переустанов­ке? Есть вариант, что ему остро нужно чувствовать себя значимым, сильным и умелым. И, скорее все­го, вы можете придумать, о чем бы его попросить.

Пожилые люди более доверчивы.

Это связано с особенностями работы мозга. Область, отвечающая за бдительность и контроль, с годами начинает работать хуже

Мама лучше знает

Плохая новость: папа с мамой (и даже дядя Гриша, летчик и семей­ная легенда) не идеальны и никог­да таковыми не были. Но иногда мы осознаем это только в зрелом воз­расте. Или позволяем себе осознать. И вот тогда обиды начинают лезть из всех щелей: всегда ругали, не хва­лили, ставили в пример какую-то Та­нечку, заставляли ходить в музыкалку, не возили на море. Сказали — не сказали, научили — не научили, кри­чали — молчали… Худшее, что можно начать делать, — сводить «детские» счеты с родителями.

Когда появляются свободные финансы, то самое время подумать про инвестиции. Подобный подход поможет быть уверенным в завтрашнем дне и чувствовать себя более защищенным от финансовых проблем.

Если же претензии не дают общать­ся здесь и сейчас, надо разбираться. Для начала — с тем, чего вы хотите от родителей здесь и сейчас. Просто высказать в лицо все, что накипе­ло? Так то позиция обиженного пяти­летки. Важно понять, что вы хотите им сообщить и что планируете услы­шать в ответ. Разобраться в причи­нах? Получить извинения? Услышать, что мама подумать не могла, что де­лает вам больно? Все это важно обо­значить в разговоре. Самый тяжелый и при этом тупиковый вариант — мстить родителям, возвращая им детские обиды. Причиняя боль близ­ким людям, мы причиняем ее и себе.

Теперь я тебя буду воспитывать

Когда наш опыт становится сопоста­вим с родительским, срочно хочется им поделиться. И объяснить всю пре­лесть оплаты коммунальных услуг через Интернет. И отправить маму не в Сочи или Геленджик, а в тур по Ев­ропе. Купить ей джинсы с завышен­ной талией, посадить за руль, убе­дить закрасить седину и вообще сделать, наконец, человека! И дело касается не только технической сто­роны, мы хотим, чтобы родители из­менились внутренне, чтобы они по­работали над собой. Зачем мама общается с вечно ноющей тетей Га­лей! Или пускает на дачу племянни­цу, которая съедает годовой запас, вытаптывает грядки и даже с днем рождения потом не поздравляет. Конечно, мы хотим защитить маму. Сделать все, чтобы она узнала и про выстраивание границ, и про отрица­тельную энергетику нытиков, и про умение говорить «нет». Но мама почему-то не хочет границ и счастья, а хочет жить как раньше. И, кста­ти, имеет на это полное право! Мы можем делиться информацией, пы­таться мотивировать и предлагать помощь. Но вот относиться к роди­телям, как к бестолковым детям, точ­но не нужно. Кроме того, с возрастом люди становятся менее гибкими, им сложно менять привычки. И потому следование вашим советам может не принести счастья. Допустим, мама перестала утешать Галю и отправи­лась в Рим. Вполне вероятно, там она будет скучать по грядкам и прочим прелестям дачной жизни.

Родители делают что-то, с вашей точки зрения, глупое? Мама спуска­ет пенсию на лотерейные билеты, а папа отдает свою многодетной со­седке? Просто не участвуйте в этом: не давайте денег в руки, но продол­жайте покупать продукты или опла­чивать коммуналку.

Здоровье — отдельная тема. Мама не хочет идти к кардиологу, папа в го­лолед не желает сидеть дома, потому что ему море по колено, а скользкая земля тем более? Возможно, это тоже страх — немощности. В таких случа­ях можно попробовать сместить ак­цент на свои переживания:™ отлич­но выглядишь, но давай ради моего спокойствия сходим к врачу.

Да что с тобой происходит!

С возрастом память и концентрация внимания работают хуже. Появляют­ся обидчивость и сентиментальность, пропадает самоирония, повышает­ся тревожность. Возникают странные пристрастия — любовь к накопитель­ству и сериалам про полицейских.

И это та самая мама, которая запре­щала вам смотреть «Элен и ребята» и агитировала за Бергмана!

Мы раздражаемся. Но за этой эмо­цией обычно стоит страх, родите­ли стареют. Кажется, что раздражен­ным «Да выкинь ты эти пакетики и выключи эту белиберду!» мы рассе­ем морок и папе снова станет 35. Но отрицая очевидное, мы только усуг- бляем ситуацию. Если новые при­вычки не представляют опасности, с ними лучше просто смириться.

Да, родители теперь немного дру­гие, и принять это — значит укрепить вашу любовь и близость.