Гадкий поступок со стороны коллеги, бесцере­монная выходка дальне­го знакомого или даже грубость близкого чело­века — кажется, есть вещи, от которых лучше отвернуться, чтобы по­том не пахло. Культур­ный гражданин не ста­нет кричать в магазине «Сама дура!», вызывать на разговор коллегу или гневно вцепляться в воротник мужа с воп­росом “Что ты такое имел в виду?». Проще по­беречь нервы и не устра­ивать истерик…

Хорошим девочкам еще в детстве объяснили, что нельзя опускаться до “их» уровня, ты лучше, ты выше, утрись и иди дальше. Однако загвоздка в том, что в неприят­ную ситуацию ты уже попала. Можно делать вид, что ничего не про­изошло, но осадочек все равно остается, даже если удаляешься с гордо поднятой головой.

Хотите устроить для своего любимого чада детский праздник на день рождения, но не знаете к кому обратиться? Тогда ваш выбор профессиональные аниматоры, имеющие в своем арсенале десятки проверенных временем программ торжеств.

Во-первых, ты делаешь себе же хуже. Несмотря на реакцию, которую ты вы­даешь наружу, внутри тебя сгущает­ся негатив. Он там не только копится, но и бродит, создает пузырьки. “Невы­раженные чувства, нереализованная энергия, непрожитая жизнь — пуска­ется в задумчивые перечисления наш эксперт.

Изменил бойфренд, но ты выше этого. Не бросила в него ноутбуком, не съязвила по поводу качества ваше­го секса и не выдала красочное описа­ние его внешности, личности и про­чих достоинств. Просто развернулась и ушла. Будь уверена, все слова, кото­рые не сказала ему, ты много-много раз скажешь себе в разных вариациях.

Другой повод не воспарять над ми­ром — мнение, которое составляют о тебе эти ребята вокруг. Здесь два ва­рианта: либо ты выглядишь слабачкой, которую можно толкнуть и не изви­ниться, либо — наоборот — произво­дишь впечатление слишком высоко­мерной и холодной особы, которая избегает общения, будто кругом эпи­демия стригущего лишая. Помнишь фильм “Служебный роман”? Там оба главных героя прячутся от конфлик­тов — правда, разными окольными пу­тями. Тюфяк Новосельцев избегает столкновений, прогибаясь под измен­чивый мир чужих интересов, а Калу­гина уклоняется от людей вообще, по­скольку не знает, как себя с ними вести. И оба, хоть и отстраняются от мира склок и подхалимства, не выглядят ни уверенными в себе, ни сколько-нибудь счастливыми.

Литература и кино дали нам мно­жество подобных типов: мистер Дарси сдержанно наступает на горло своему самовыражению и счастью, Мэри Поп­лине умеет летать на зонтике, но пол­ного взаимопонимания достигла толь­ко в разговоре со статуями, Эльза из “Холодного сердца” сама заточила себя в неприступной башне и страда­ет от одиночества. Если кто-то из этих персонажей — твоя ролевая модель, хо­рошо бы пересмотреть ситуацию.

Позиция “будь выше” всегда дела­ет из человека не обязательно жал­кую, но жертву. Иногда так себя ведут идеалисты, перфекционисты, интел­лектуалы. Они стремятся бесконеч­но преодолевать тот уровень обще­ния, на котором возможны конфликты и столкновения, но в этом и ловушка: ты боишься проявить агрессию, потому что внутренне избегаешь чувства вины за нее. Вдруг после фразы “Вы, ка­жется, слишком далеко зашли!” ощу­тишь раскаяние?

На самом деле все по-друго­му. Из “высокого положения” толь­ко два пути: либо ты посадишь на­глецов себе на шею, либо запрешься в скорлупе одиночества и враждебно­сти. Психолог Анна предрекает и тем и другим психосоматические болячки и депрессию.

ОДИНОКИЙ ПОЛЕТ

Прежде чем выписывать себе диагноз, имей в виду: если ты изредка шараха­ешься от очередной хамоватой мор­ды в метро, это еще не значит, что ты на краю тяжкой депрессии. Наиболее неприятные последствия ждут людей, которые избегают выяснения отноше­ний с близкими и терпят от кого-то до­рогого колючие подколки и ранящие обиды. Именно здесь быть на высоте никак нельзя — ты сразу лишаешь себя возможности проявлять эмоции и по­требности, защищать и отстаивать собственное мнение. Результат? Живешь в полутени: то ли девушка, то ли ви­дение, которое в какой-то момент перестает осознавать свои чувст­ва и желания и вместо них подсовы­вает себе мысленные конструк­ции “как надо”. А это дико шаткие сооружения.

Формально так можно “дружно” жить долгие годы. Но, учти, это бу­дет либо служение другому, либо холодные, дистантные отноше­ния, особенно гармоничные в браке со священной мумией.

НТО ВИНОВАТ?

Хамство и склоки традиционно счита­лись уделом маргинальных слоев обще­ства, но ведь и интеллигентным сло­вом можно довести человека до ручки. Беда в том, что исторически в России было не особенно принято копаться в эмоциональной сфере. Коня на ска­ку — это да, а разобрать, отчего тебе сегодня тоскливо, — нет. Да и време­на были тяжелые — весь двадцатый век у нас до психоаналитиков руки не до­ходили: мы то собирали атомные бом­бы, то коммунизм строили, то воева­ли. Да и вообще тоталитарные режимы не особо учитывают переживания вин­тиков своей системы. Потому улыба­емся и машем молотами и серпами.

Наши бабушки и мамы росли в ат­мосфере страха и стыда. Говорить о том, что ты расстроен, что тебя заде­вает чья-то некорректная реплика, — да это просто смешно! Стыдно, у кого видно. Поэтому “правильной” моде­лью поведения было спрятать все чув­ства, заморозиться, не дать слабины, не показать уязвимого места. К тому же в психологии тогда было сильно вли­яние бихевиоризма — поведенческо­го подхода. Важно, как ты действуешь и реагируешь, а не что там происходит у тебя внутри. Человек должен быть крепкой и устойчивой личностью, без истерик. Пытаясь сделаться железны­ми и сильными, многие люди просто- напросто вытесняли свои чувства, не желали их видеть и признавать.

И детей растили исходя из тех же представлений о прекрасном: распла­калась — рева, пожаловалась на обид­чика — ябеда, возмутилась чему-то — слабачка! А если завтра война, а? Аты с какой-то ерундой носишься! Хороший ребенок не должен предъяв­лять своих чувств, так ему будет легче выжить и в садовской группе с суровой нянечкой-фронтовичкой, и потом: в школе, армии, на заво­де какого-нибудь октября. Сегодня мы знаем, с чего начинается эмоцио­нальная грамотность: детей учат на­зывать свои чувства и выражать их так, чтобы не покалечить прохожих пупсиков. Раньше мало кто мог по­зволить себе такую роскошь, и все неудобные проявления, вроде гне­ва, бессилия, растерянности, про­сили держать при себе. А чтобы все это богатство не мешало в трудовых буднях, многие души ужасные поры­вы мы вытеснили куда-то в бессоз­нательное. Там оно и лежит. Немно­го жмет, но лучше, кажется, все-таки не доставать.

Интеллигентская мантра “Будь выше” — это адаптация того само­го посыла “Заткнись и не подавай вида, что тебе обидно”. Та неловкая защита, когда боишься выдать свои чувства, показать, что это действи­тельно ранит. Опять уйти куда-то в тенек и запихать все тягостное по­глубже, как в детстве на первомай­ской демонстрации, чтоб не ныть из-за мозоли и не портить близким праздник.

Уплыть в высшие сферы представ­ляется заманчивым еще и потому, что обида будто бы не тебе адресу­ется. Ты разделяешь себя реальную, ту, которой наступили на ногу в ме­тро, и себя королевскую, с которой такой досадной вещи просто не мог­ло случиться. Это раздвоение тоже не очень здоровая штука, потому что уводит от решения проблемы в мир фантазий.

Социолог в работе “Хамство и оскорбления как коммуникативные практики не­гативной солидарности” пишет, что “жертвы хамства переживают стыд, растерянность, возмущение, что не­редко побуждает их обращаться к механизмам психологической за­щиты”. Один из таких фиговых ли­сточков — твоя установка “Я выше”. Хамства вокруг действительно мно­го — достаточно пару раз посмотреть теледебаты, и уже не возникает во­просов, почему на улице оно тоже разлилось. Но это как раз и значит, что пора как-то дать ему отпор, обо­значить свои границы четко, чтобы на них не смогла присесть никакая хамская рожа.