Информационно-справочный портал Оренбургской области
Рубрики

Моральная защита

Гадкий поступок со стороны коллеги, бесцере­монная выходка дальне­го знакомого или даже грубость близкого чело­века — кажется, есть вещи, от которых лучше отвернуться, чтобы по­том не пахло. Культур­ный гражданин не ста­нет кричать в магазине «Сама дура!», вызывать на разговор коллегу или гневно вцепляться в воротник мужа с воп­росом “Что ты такое имел в виду?». Проще по­беречь нервы и не устра­ивать истерик…

Хорошим девочкам еще в детстве объяснили, что нельзя опускаться до “их» уровня, ты лучше, ты выше, утрись и иди дальше. Однако загвоздка в том, что в неприят­ную ситуацию ты уже попала. Можно делать вид, что ничего не про­изошло, но осадочек все равно остается, даже если удаляешься с гордо поднятой головой.

Хотите устроить для своего любимого чада детский праздник на день рождения, но не знаете к кому обратиться? Тогда ваш выбор профессиональные аниматоры, имеющие в своем арсенале десятки проверенных временем программ торжеств.

Во-первых, ты делаешь себе же хуже. Несмотря на реакцию, которую ты вы­даешь наружу, внутри тебя сгущает­ся негатив. Он там не только копится, но и бродит, создает пузырьки. “Невы­раженные чувства, нереализованная энергия, непрожитая жизнь — пуска­ется в задумчивые перечисления наш эксперт.

Изменил бойфренд, но ты выше этого. Не бросила в него ноутбуком, не съязвила по поводу качества ваше­го секса и не выдала красочное описа­ние его внешности, личности и про­чих достоинств. Просто развернулась и ушла. Будь уверена, все слова, кото­рые не сказала ему, ты много-много раз скажешь себе в разных вариациях.

Другой повод не воспарять над ми­ром — мнение, которое составляют о тебе эти ребята вокруг. Здесь два ва­рианта: либо ты выглядишь слабачкой, которую можно толкнуть и не изви­ниться, либо — наоборот — произво­дишь впечатление слишком высоко­мерной и холодной особы, которая избегает общения, будто кругом эпи­демия стригущего лишая. Помнишь фильм “Служебный роман”? Там оба главных героя прячутся от конфлик­тов — правда, разными окольными пу­тями. Тюфяк Новосельцев избегает столкновений, прогибаясь под измен­чивый мир чужих интересов, а Калу­гина уклоняется от людей вообще, по­скольку не знает, как себя с ними вести. И оба, хоть и отстраняются от мира склок и подхалимства, не выглядят ни уверенными в себе, ни сколько-нибудь счастливыми.

Литература и кино дали нам мно­жество подобных типов: мистер Дарси сдержанно наступает на горло своему самовыражению и счастью, Мэри Поп­лине умеет летать на зонтике, но пол­ного взаимопонимания достигла толь­ко в разговоре со статуями, Эльза из “Холодного сердца” сама заточила себя в неприступной башне и страда­ет от одиночества. Если кто-то из этих персонажей — твоя ролевая модель, хо­рошо бы пересмотреть ситуацию.

Позиция “будь выше” всегда дела­ет из человека не обязательно жал­кую, но жертву. Иногда так себя ведут идеалисты, перфекционисты, интел­лектуалы. Они стремятся бесконеч­но преодолевать тот уровень обще­ния, на котором возможны конфликты и столкновения, но в этом и ловушка: ты боишься проявить агрессию, потому что внутренне избегаешь чувства вины за нее. Вдруг после фразы “Вы, ка­жется, слишком далеко зашли!” ощу­тишь раскаяние?

На самом деле все по-друго­му. Из “высокого положения” толь­ко два пути: либо ты посадишь на­глецов себе на шею, либо запрешься в скорлупе одиночества и враждебно­сти. Психолог Анна предрекает и тем и другим психосоматические болячки и депрессию.

ОДИНОКИЙ ПОЛЕТ

Прежде чем выписывать себе диагноз, имей в виду: если ты изредка шараха­ешься от очередной хамоватой мор­ды в метро, это еще не значит, что ты на краю тяжкой депрессии. Наиболее неприятные последствия ждут людей, которые избегают выяснения отноше­ний с близкими и терпят от кого-то до­рогого колючие подколки и ранящие обиды. Именно здесь быть на высоте никак нельзя — ты сразу лишаешь себя возможности проявлять эмоции и по­требности, защищать и отстаивать собственное мнение. Результат? Живешь в полутени: то ли девушка, то ли ви­дение, которое в какой-то момент перестает осознавать свои чувст­ва и желания и вместо них подсовы­вает себе мысленные конструк­ции “как надо”. А это дико шаткие сооружения.

Формально так можно “дружно” жить долгие годы. Но, учти, это бу­дет либо служение другому, либо холодные, дистантные отноше­ния, особенно гармоничные в браке со священной мумией.

НТО ВИНОВАТ?

Хамство и склоки традиционно счита­лись уделом маргинальных слоев обще­ства, но ведь и интеллигентным сло­вом можно довести человека до ручки. Беда в том, что исторически в России было не особенно принято копаться в эмоциональной сфере. Коня на ска­ку — это да, а разобрать, отчего тебе сегодня тоскливо, — нет. Да и време­на были тяжелые — весь двадцатый век у нас до психоаналитиков руки не до­ходили: мы то собирали атомные бом­бы, то коммунизм строили, то воева­ли. Да и вообще тоталитарные режимы не особо учитывают переживания вин­тиков своей системы. Потому улыба­емся и машем молотами и серпами.

Наши бабушки и мамы росли в ат­мосфере страха и стыда. Говорить о том, что ты расстроен, что тебя заде­вает чья-то некорректная реплика, — да это просто смешно! Стыдно, у кого видно. Поэтому “правильной” моде­лью поведения было спрятать все чув­ства, заморозиться, не дать слабины, не показать уязвимого места. К тому же в психологии тогда было сильно вли­яние бихевиоризма — поведенческо­го подхода. Важно, как ты действуешь и реагируешь, а не что там происходит у тебя внутри. Человек должен быть крепкой и устойчивой личностью, без истерик. Пытаясь сделаться железны­ми и сильными, многие люди просто- напросто вытесняли свои чувства, не желали их видеть и признавать.

И детей растили исходя из тех же представлений о прекрасном: распла­калась — рева, пожаловалась на обид­чика — ябеда, возмутилась чему-то — слабачка! А если завтра война, а? Аты с какой-то ерундой носишься! Хороший ребенок не должен предъяв­лять своих чувств, так ему будет легче выжить и в садовской группе с суровой нянечкой-фронтовичкой, и потом: в школе, армии, на заво­де какого-нибудь октября. Сегодня мы знаем, с чего начинается эмоцио­нальная грамотность: детей учат на­зывать свои чувства и выражать их так, чтобы не покалечить прохожих пупсиков. Раньше мало кто мог по­зволить себе такую роскошь, и все неудобные проявления, вроде гне­ва, бессилия, растерянности, про­сили держать при себе. А чтобы все это богатство не мешало в трудовых буднях, многие души ужасные поры­вы мы вытеснили куда-то в бессоз­нательное. Там оно и лежит. Немно­го жмет, но лучше, кажется, все-таки не доставать.

Интеллигентская мантра “Будь выше” — это адаптация того само­го посыла “Заткнись и не подавай вида, что тебе обидно”. Та неловкая защита, когда боишься выдать свои чувства, показать, что это действи­тельно ранит. Опять уйти куда-то в тенек и запихать все тягостное по­глубже, как в детстве на первомай­ской демонстрации, чтоб не ныть из-за мозоли и не портить близким праздник.

Уплыть в высшие сферы представ­ляется заманчивым еще и потому, что обида будто бы не тебе адресу­ется. Ты разделяешь себя реальную, ту, которой наступили на ногу в ме­тро, и себя королевскую, с которой такой досадной вещи просто не мог­ло случиться. Это раздвоение тоже не очень здоровая штука, потому что уводит от решения проблемы в мир фантазий.

Социолог в работе “Хамство и оскорбления как коммуникативные практики не­гативной солидарности” пишет, что “жертвы хамства переживают стыд, растерянность, возмущение, что не­редко побуждает их обращаться к механизмам психологической за­щиты”. Один из таких фиговых ли­сточков — твоя установка “Я выше”. Хамства вокруг действительно мно­го — достаточно пару раз посмотреть теледебаты, и уже не возникает во­просов, почему на улице оно тоже разлилось. Но это как раз и значит, что пора как-то дать ему отпор, обо­значить свои границы четко, чтобы на них не смогла присесть никакая хамская рожа.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.