Жизнь без борьбы, как роман без интриги, — пресная и предсказуемая. Похудение без конфликта — пустой номер. Выяснение отношений со своим телом, непредсказуемый финал — вот что держит нас в постоянном напряжении. Какую тактику выбрать, чтобы одержать победу над лишним весом?

Психологи выделяют 5 стра­тегий ведения конфликта с телом:

Избегание

Таня: В каждый обеденный перерыв раз­говор то и дело за­ходит о диетах и фитнесе.

А я сижу, перебирая макарошки вилкой, и помалкиваю. Да, мое тело далеко от идеала, но мне не хочется выносить свои похудательные опыты на обсуж­дение…

Психолог: Несделанный вы­бор — это тоже выбор. Ты име­ешь полное право уйти от конфликтной темы, осо­бенно если важно сохранить хорошие отношения с чело­веком. Слово «нет» обладает магнетической силой, но будь избирательна в его использо­вании. Одно дело — отказать­ся делиться личным опытом с коллегами, оберегая приват­ность, другое — избегать от­кровенного разговора со сво­им телом. Маленькие дети, закрывая глаза, уверены, что мир исчезает. А вот взрослым девочкам пора уже понять, что по волшебству надоевшие складочки не исчезают. Чест­но взгляни на свое отражение и вынеси вердикт: ты гово­ришь «да» похудению не пото­му, что должна, а потому, что знаешь, что хочешь этого.

Адаптация

Оля: Дома я дер­жу в холодильнике только «правиль­ную» еду. Но у нас семейная традиция: когда приезжаем к маме, она готовит любимые с детства блинчики. Один раз я пыталась сказать, что боль­ше не ем мучное, так она рас­плакалась и начала говорить, что мы ее не ценим и нам скоро не только блинчики, но и мама будет не нужна…

Психолог: Совместные трапе­зы скрепляют эмоциональные связи. Древние люди собира­лись у добычи только со «сво­ими», а сегодня и у нас есть офисные обеды и свидания в ресторанах — верный спо­соб установления контактов. Наши близкие часто выража­ют свою любовь именно по­средством угощения, тем бо­лее так выражается любовь материнская, которая зароди­лась еще при кормлении гру­дью. Естественно, при такой установке отказ от угощения воспринимается как отвер­жение любви. Самый доступ­ный способ уйти от конфлик­та и восстановить дух семьи — признаться друг другу в сво­их чувствах и вместе адапти­ровать привычки прошлого в новые добрые традиции. Адаптация — прекрасная так­тика и для других сфер вашей жизни: если работа не позво­ляет выбраться в спортзал, включите в рабочий распоря­док периодические 3-минут­ные зарядки; если вы не гото­вы отказываться от сладостей ради похудения, попробуйте «интуитивное питание» или ищите полезные сладости.

Конкуренция

Лена: Постоянно с завистью смотрю на одну мою колле­гу-фитнес-дива, настоящая звезда «Инстаграма». Есте­ственно, все восхищение биз­нес-партнеров достается ей, хотя за аргументацию в пере­говорах отвечаю я. Вот, реши­лась на индивидуальные заня­тия с тренером — посмотрим, кто теперь получит продви­жение!

Психолог: Конкуренция — это игра в пинг-понг, с каж­дым ударом выйти из нее все сложнее. Сравнение с кол­легой помогло тебе выявить свои слабые стороны и стало мотивацией к самосовершен­ствованию — хорошая идея! Чтобы гонка не длилась бес­конечно, превращая тебя в истощенную «белку в коле­се», определи для себя линию финиша, тот момент, кото­рый станет для тебя побе­дой. После схождения с дис­танции не забудь поблагода­рить соперницу за этот вы­зов. Похвала всегда смягчает конфликт, и конкурентка, желая поддержать данный вами столь лестный образ, станет союзницей.

Без образования устроиться на хорошую работу довольно проблематично. Поэтому многие люди задумываются, чтобы купить диплом нужной направленности. Иногда это нужно и чтобы не заморачиваться с восстановлением утерянного документа.

Компромисс

Катя: Иногда я раз­говариваю с едой: «Пирожное, можно я тебя съем, а потом день буду пить кефир?» Не могу отка­заться от удовольствий — один раз живем! Но жить хочется и вкусно, и красиво…

Психолог: Тактика «пряник- кнут», пожалуй, самая попу­лярная и излюбленная в веде­нии конфликта. Когда оппо­нент — собственное тело (ценитель гедонизма и на­слаждений), договориться — поистине тонкое мастерство. Сделаешь акцент на сладких «пряниках» — уменьшишь шанс на достижение сво­ей цели. Выберешь слишком жесткие «кнуты» — начинаешь ненавидеть себя, попутно зае­дая гнев. Потому специалисты и создают компромиссные формулы (80 % полезной еды, 20 % вредно-вкусной), разгру­зочные дни, интуитивное пи­тание и прочие детоксы.

Мэрил Стрип в интер­вью призналась, что жалеет о том, что в молодости слиш­ком много времени думала о своем весе. Не создавай­те из похудения идею фикс: ваше тело просто хочет при­ятных ощущений — так дарите их не только с помощью еды, но и посредством объятий, то­низирующих прогулок на при­роде, бодрящего массажа…

Сотрудничество

Наташа: Смотрели с мужем сва­дебные фото. Про­шло 2 года, и наше отраже­ние в зеркале изменилось не в лучшую сторону. Подка­лываем друг-друга в духе «на­стоящая любовь — это тол­стеть вместе». Шутки-шутка­ми, а я готова худеть. Но как уговорить любимого?

Психолог: Нам говорили: корень слова «счастье» — «часть», и нужно разделять «участь» своей «части» — лю­бимой половины. Только вот в практике семейной жизни более дельным оказывает­ся ироничный совет Ницше: «“Возлюби ближнего свое­го” — это значит прежде все­го “Оставь ближнего своего в покое”». Когда в конфлик­те участвует больше двух сторон (вы, ваше тело, муж и его тело), переговоры затягиваются. Партнеры в первую очередь должны прийти к согласию внутри своей команды: сейчас вы за­одно со своим телом, но муж пока не выстраивал общую стратегию со своим и играет в «хорошего и плохого поли­цейского» (с одной стороны — поддерживает, с другой — не хочет худеть). Он не готов к переговорам, ему нужно время для решения своего конфликта.

В режиме ожидания со­трудничайте с «хорошим по­лицейским» мужа, но дей­ствуйте «под прикрытием» — больше полезной еды в холо­дильнике, чаще гуляйте вме­сте, занимайтесь активным досугом. Конфликт — лишь игра, а мудрые говорят: здо­ров тот, кто умеет любить, ра­ботать и играть.