Информационно-справочный портал Оренбургской области
Рубрики

Близкие отношения

Супружеский секс (сюда же можно отнести и секс в давно сложившейся паре) вообще стал чуть ли не синонимом скуки. И правда, может ли претендовать на статус «интересной и разнообразной» сексуальная жизнь двух людей, изучивших друг друга вдоль и поперек? И можно ли считать такую жизнь «в порядке»? Психолог Дэвид Снарх уверен: скука — логичное последствие любых нормальных любовных отношений.

«Фактически все пары борются с сексуальной скукой. Казалось бы, вокруг полно советов от экспертов по поводу того, как оживить интимную сферу. Неужели мы настолько глупы или ленивы, чтобы не воспользоваться ими? И почему у этих экспертов точно такие же проблемы, как и у всех остальных? — рассуждает специалист. — Дело в том, что эта скука возникает не из-за отсутствия идей. Множество женатых людей, страдающих от однообразия в постели, часто фантазируют или придумывают что-то новенькое, смотря порно в сети». Как же получается, что эти фантазии не обретают реальные черты в наших собственных отношениях?

По мнению Снарха, ответ стоит искать в том, как начинаются наши сексуальные взаимоотношения. Психолог придумал достаточно точную формулу, описывающую суть «личной жизни» каждой пары: секс всегда состоит из остатков. Что он имеет в виду? «Сначала ты решаешь, что именно не хочешь делать, потом твой партнер выбирает, что он не желает делать, а в итоге вы оба занимаетесь тем, что оказалось в остатке», — объясняет Снарх.

Таким образом, по мере развития отношений, пара исключает из своего «репертуара» те опции, которые доставляют дискомфорт. И оставляют весьма ограниченный набор функций. По словам психолога, это путь, с которого начинаются все без исключения нормальные сексуальные отношения. И всегда — спонтанно. Многие вообще это не обсуждают — просто мысленно отсекают лишнее, молчаливо заключая друг с другом соглашение о границах дозволенного. Некоторые осознают, что происходит, другие — даже не догадываются. Но если обратиться к прошлому, каждый обычно соглашается, что проходил через такой этап. Понимание этого становится особенно важно, когда наступает момент признать: в привычных границах стало слишком тесно и… скучно.

ТЕРРИТОРИЯ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

В жизни нам то и дело приходится сталкиваться с ситуациями, когда нужно что-то изменить или просто сделать нечто новое, непривычное. Тут-то и начинаются проблемы. У каждого человека существуют внутренние границы, в пределах которых он чувствует себя в безопасности, — только потому, что там все знакомо и привычно. Именно эти рамки заставляют держаться за изжившие себя отношения, нелюбимую работу и даже привычный образ мыслей. Эта обширная внутренняя территория образует нашу зону комфорта, и она охватывает все сферы жизни, включая интимную.

«Люди занимаются сексом в пределах их сексуального развития, — убежден Дэвид Снарх. — Мы «застреваем» в определенном стиле занятий любовью, который держит нас в границах комфорта». Пет ничего постыдного в том, чтобы стремиться быть в этой зоне. Таково здоровое желание человеческой психики, потому как комфорт — признак безопасности. «А безопасность часто дороже свободы осуществления порывов и желаний, — комментирует психолог Анна Шевцова. — Сексуальная сфера — одна из самых уязвимых в этом смысле, потому что табуирована в обществе. О ней говорят полушепотом или вовсе замалчивают. Даже с самыми близкими людьми. Рутина — синоним безопасности, и, несмотря на то, что выступаем якобы против нее, мы бессознательно за нее держимся. Сексуальная рутина — привычка, когда думаем, что познали вкусы и желания партнера, притерлись к нему, а он к нам, и значит, эта сфера может поддаваться контролю. Это успокаивает».

Момент, когда кто-то решает: пора что-то менять, есть не что иное, как угроза выхода из зоны комфорта. А значит, он всегда связан с проблемами не только этического характера. Паша психика включает сигнал тревоги: отступление от привычного репертуара (то есть действия за пределами зоны комфорта) будит беспокойство, заставляет нервничать, бросает вызов нашей самооценке, в конце концов. «Сказать партнеру о том, что хочется изменений и разнообразия в сексуальной жизни, сложно именно потому, что за этим читается не очень приятный контекст: «Меня сейчас что-то не устраивает». Психолог Елена Успенская объясняет: «В сексе мы обнажены не только физически, но и психически. Недаром такие отношения называют интимными — это слово происходит от латинского intimus, что означает «самый внутренний, глубочайший, самый доверенный, приближенный». Мы более открыты, а следовательно, чувствительны, ранимы, болезненнее воспринимаем информацию о том, что партнеру что-то не по душе».

По мнению Анны Шевцовой, главная причина — в боязни показать другому человеку свое истинное лицо, поскольку трудно контролировать его реакцию на свое предложение, его выводы и дальнейшее поведение. Предлагая что-то «вне программы», мы вынуждены приоткрывать свою новую сексуальную сторону, до этого момента невидимую. Кто знает, не покажется ли она партнеру отвратительной и извращенной?

Возможность скачать бесплатно картинки на телефон дают свободу фантазии при формировании своей мобильной коллекции.

БУНТ НА КОРАБЛЕ

Как замечает Дэвид Снарх, предложение попробовать новое в сексе всегда поступает в одностороннем порядке. И это тоже создает проблемы, поскольку почти со стопроцентной уверенностью можно утверждать: это предложение не будет воспринято бурными аплодисментами и фразой «Отличная идея! Давай сделаем это немедленно». Откуда такая уверенность? Все из тех же двух аксиом: «секс состоит из остатков» и «человек занимается сексом в пределах своего сексуального развития». «Крометого, мы часто пребываем в крайне эгоистичной позиции и судим о мире и людях через призму понятий «должны/не должны», -говорит Анна Шевцова. — То есть нам проще думать, что если что-то меняется — это угроза нашей безопасности и злой умысел со стороны «судьбы» или партнера. Рассуждаем так: раз любимый человек трансформируется, значит, может измениться все, в том числе отношения, вплоть до разрыва или измены. 11о эта позиция — не со зла, она защитный механизм». Мы также полагаем, что партнер должен соответствовать нашему мнению о нем, быть «открытой книгой», а если что-то вдруг вскрывается, привычно обижаемся, принимая его метаморфозы на свой счет: это я плохой м неправильный, не удовлетворяю его должным образом. Здесь же может проявиться злость — как реакция на потревоженное спокойствие.

Получается, необходимо если не сломать защиту, то оказаться как бы над ней. Набраться банальной смелости, не ожидать от любимого человека поощрения, а быть уверенным в себе и в том, что имеешь право «потрясти устои». «Важно осознать, какие дивиденды принесет выход из зоны комфорта, — говорит Дэвид Снарх. — Один из главных положительных эффектов в том, что через преодоление тревоги становишься сексуально зрелой личностью. Избавляясь от того, что «слишком экстремально», пара проходит важный процесс: оба партнера растут, определяют базовые ценности своих отношений». Сами отношения в результате таких перемен получают не только возможность встряхнуться, но и продолжить развитие.

А ПОГОВОРИТЬ?

Если все-таки решилась выступить с предложением, как стоит его озвучивать? Елена Успенская предлагает прежде всего ответить самой себе на несколько вопросов. Во-первых, чего именно хочешь от сексуальных отношений, к чему внутренне сама готова? Это важно, чтобы, если партнер пошел навстречу, не возникла ситуация «на самом деле я не этого хотела» — после такого будет труднее идти на всяческие эксперименты. Во-вторых, как обычно договариваешься о чем-то с любимым человеком?

Как ему проще принимать от тебя информацию? Если в паре принято все обсуждать, важно продумать разговор заранее, выбрать время, место, обстановку, постараться говорить о том, чего хочешь, а не о том, что не нравится. «Взаимное обсуждение сексуальных фантазий уже

само по себе некоторый эксперимент и вносит разнообразие в интимную сферу, — замечает психолог. — Более того, оно позволяет партнерам спять множество внутренних блоков, стать более раскрепощенными в общении друг с другом, достигнуть большего доверия и глубины». Если озвучивать свои желания совсем трудно, стоит попробовать начать экспериментировать самой, приглашая к действию партнера, но постепенно. Особо эксцентричные поступки могут вызвать защитную реакцию — смех. «В сексе не всегда обязательно обсуждать, — напоминает Елена Успенская. — Можно выражать свои чувства и желания невербально».

И все-таки залог контакта в такой интимной сфере, как секс, — это близость. «Если люди в принципе друг с другом откровенны и привыкли доверять, им будет не сложно воспринять все спокойно и пойти на эксперименты без задних мыслей, — уверена Анна Шевцова. — Если же в паре привычно замалчиваются интимные вопросы, будет непросто в такой ситуации на любом этапе отношений». К тому же, всякая тема становится менее болезненной, если относиться к жизни легко и с юмором. Научившись воспринимать себя и свои роли именно с юмором, можно превратить секс в развлечение (в чем и есть его истинное назначение — кроме зачатия). «Услышав от партнера «нет» в ответ на свои соображения, необходимо осознать всю серьезность собственного страха и напряженности в этой теме, — считает психолог. -Прежде чем предлагать что-то, проще самому войти в тему из позиции легкости и игры, тогда и любимому человеку это, скорее всего, покажется веселой затеей, интересным приключением. И даже несбывшиеся ожидания станут поводом для шуток, а не ударом по самолюбию или поводом для стыда».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.