Информационно-справочный портал Оренбургской области
Рубрики
Архивы
Октябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Одной цепью

Созависимость не всегда связана с алкоголем или наркотиками — она часто надевает очень приличные маски. О том, как ее распознать, рассказывает психолог.

МЫ ДОЛГОЕ ЭХО ДРУГ ДРУГА

Понятие «созависимость» чаще всего связано н нашем сознании с родными алкоголиков. отроков и прочих людей, трагически не вписанных в социум» Это выливает в памяти привычную картинку; жена каждый вечер затравленно стоит у окна и гадает пьяным или трезвым придет муж, мать отдает кошелек трясущемуся от ломки сыну, не в силах выносить его мучений… И если среди наших родных нет наркоманов, запойных пьяниц или тех, кто проводит время рядом с игровыми автоматами, то вряд ли мы станем задумываться о гом есть ли у пас склонность к созависимости. «Но созависимость — очень широкое понятие, — предупреждает Ирина Хажилинз, семейный психотерапевт и психолог по работе с зависимостями. — Подобные отношения могут возникать между родителями и детьми, между супругами, между друзьями и в рабочем коллективе. Созависимой семью может сделать, например, плохая учеба ребенка. Ожидая его возвращения из школы и забыв обо всем остальном, мама будет слагь смски с вопросами — что получил?», а бабушка — заранее готовить блинчики, чтобы утешить проштрафившегося внука, И если бабушку этим вечером пригласили в театр, а мама собралась поработать над диссертацией, но они откажутся от своих занятий, потому что абсолютно выбиты из колеи очередной двойкой ребенка, — здесь можно говорить о созависимости.

Вокруг болеющего человека тоже может сплотиться вся семья, и со стороны постоянное всеобщее проявление заботы будет казаться подвигом. Но если те, кто ухаживает за больным, делают его болезнь единственным смыслом существования семьи, не дают себе возможности подпитываться энергией п других местах, забрасывают собственную жизнь, объясняя это необходимостью «нести свой крест, — это тоже созависимость. К ней может привести даже вполнесимпатачная, полезная для здоровья и социально приемлемая страсть к катанию на велосипеде: если муж говорит только о марках велосипедов, ездит по выходным и посреди педели за город с коллегами, сидит в интернете на велофорумах, а жена собирает ему еду в дорогу и регулярно звонит. Она боится, что он упадет или оцарапается о колючие лесные ветки. Она до тонкостей помнит маршрут, по которому уехал муж. Она может поддерживать разговор о велосипедах в его компании, но ей не нравятся велосипеды. Когда-то ей нравилось что-то совсем другое, она не помнит, что именно, -это вытеснено страстью мужа.

БУДУ ВСЕГДА С ТОБОЙ

«Если в период от года до шести лет ребенок не выполнил задач своего развития: соединения с родителями и отделения от них, -рассказывает Ирина Хажилина, — результатом может стать созависимость. В детстве малыш испытывал избыток контроля, доминирования, отчуждения, критики и обесценивания и недостаток принятия и любви. И теперь он вечно ищет ту любовь, которой недополучил. Отсутствие родительского понимания и жесткий контроль приводят к тому, что ребенок перестает вос-приниматьсебя какзначимого и достойного человека. За этим следует сильная ориентация на окружающих, их мнение становится гиперважным, их оценка — очень значимой. Оттого созависимые люди обычно хорошо раоотают, выкладываясь полностью, — им важна одобрительная реакция начальства и коллег. Часто они выбирают помогающие професс ии — педагога, врача, психолога, социального работника, — потому что такая работа дает возможность чувствовать себя полезным п нужным.

Но сильнее всего стремление к собственной нужности проявляется в отношениях со значимыми людьми — родителями, друзьями, детьми и любимыми. «Любовь при созависимых отношениях, — продолжает Ирина Хажилина, — вос принимается или как отказ от самого себя, растворение в другом, или как поглощение Я другого человека, подчинение его себе, или через абсолютное владение и разрушение границ того, кого созависпмый любит. Как только такой человек сталкивается с: невозможностью контролировать то, что происходит с близким ему человеком, у него возникают серьезная тревога и беспокойство». Страх, как правило, постоянно сопровождает созависимых людей — они боятся за то, что происходит сейчас, и за то, что произойдет в дальнейшем, боятся потерять контроль, стать ненужными, остаться одинокими, по-тому что не верят в то, что их могут любить, пе верят в то, что они способны кому-то нравиться. Мечтая о похвале, принимать комплименты созависимые люди при этом пе умеют, стесняются, тушуются и отрицают услышанное. Беспокоясь за других, беспокоиться о самих сеое они иногда просто забывают: могут, например, не пойти на прием к врачу, хотя сделать это давно уже пора, оправдывая свой поступок волнением за близкого: «Да, у меня давно болит бок, но я же не могу ос тави ть его одного -вдруг произойдет что-то не то? А если меня в оолышцу положат — страшно подумать, что может случиться!»

Возможность купить права для вождения автомобиля избавляет от многих трудностей.

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ

Созавнс имому человеку кажетс я, что без него все рухнет, что он должен поддерживать близкого, как атлант. И со временем он действительно внутренне «каменеет», переставая ис пытывать как душевную боль, так и радость. Все позитивные чувства перекрываются негативными, па смену нежности приходит злоба, па смену умилению — ярость. А то. что обычный человек с негодованием бы отверг: «Я пе позволю так с: собой обращаться!», — созависпмый переносит стоически. «Каменеет» он еще и потому, что никогда пе чувствует себя свободным, сковывая себя постоянными мыс лями о близком и постоянным, неусыпным, жестким контролем над ним.

Созависимый будто пытаетс я проникнуть во все щели жизни родного человека и навести там свой порядок. «Это желание наполни ть собственное Я. собственные внутренние пустоты, — говорит Ирина Хажилина, — заботой о проблемах другого человека через контроль, спасение, «причинение добра», даже если последний возражает». Американский психолог Мелоди Пити. известный специалист по созависимости, дает этому явлению такое исчерпывающее определение: «Созависпмый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, н полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Другой человек при этом может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом. он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали».

Недостаток любви, контроль, запрет на выражение своих чувств характерны для большого количества российских семей. В результате созависимых людей в пашей стране много. «Самостоятельно ставить себе диагноз вряд ли стоит, — замечает Ирина Хажилина. — Но можно предположить наличие этой проблемы, если у нас. есть сильная тревога при невозможности контакта с тем, к кому мы привязаны; получаем искусственную подпитку своей самооценки, помогал другим; склонны обвинять себя во всем; пытаемся вмешиваться в жизнь других, берем на себя ответственность за то, как другие думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя».

БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ

Выйти ил созависимости можно, хотя это и трудно, — требуется пересмотр мировоззрения. «У каждого человека есть множество внутрегпгих ресурсов, которые он можетактивизировать, осознавая свою проблему, — говорит Ирина Хажилина, — Признание того, что проблема существует, — это уже первый шажок на пути выздоровления. Дальше можно использовать интеллектуальные ресурсы, собрать необходимую информацию о созависимости. Еще один мощный ресурс — поддержка людей с похожей проблемой. Начать можно с принятия решения — избавиться от созависимости». Вслед за признанием ситуации следует совершить несколько действий, которые помогут почувствовать себя отдельным человеком. Это можно попробовать сделать самостоятельно, но лучше с помощью специалиста, потому что избавление от созависимости — обычно длительный процесс. Ослабь контроль. Важно признать, что ты не волшебник и не способна изменить мир и людей так, как тебе хотелось бы.

Внешняя забота бел внутренней только сильнее толкает зависимого человека погружался в свою зависимость, Не навязывай партнеру своих желаний и не позволяй ему навязать свои, Когда собираешься что-то делать, спроси себя, чьим и и нтересам и продиктован этот поступок. Потом спроси еще раз.

Приготовься к тому, что жизнь может стать скучной. В промессе рас-сгавания с созави-симостью не будет волможности чувствовать н у ж ность и осмысленность своей жизни, появится много свободного времени, которое сначала будет печем заполнить, не стянет шанса проявлять героизм. Если
начнешь освобождаться от созависимости, будет не хватать сильных чувств и ощущения самореализации — понадобятся силы, уверенность в том, что поступаешь правильно, и поддержка друзей, от которых не зависишь.

Сделой несколько шагов в сторону. Выдели определенное время в день, когда будешь заниматься только собой, — это и тебе, и близким людям даст возможность почувствовать себя свободной. Подбери занятие для этого времени — спорт, развитие, обучение чему-либо. И каждый день это время немного увеличивай.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.